Avundsjuka kan förstöra din frid och avsluta relationer; Det kan också vara en signal för dig att det är dags att göra en förändring. Istället för att låta svartsjuka infektera ditt förhållande till andra, använd dess utseende som en anledning att bättre förstå dig själv. Om du måste hantera andras svartsjuka, dra tydliga gränser och skydda dig själv.
Steg
Metod 1 av 3: Hantera din egen svartsjuka
Steg 1. Förstå känslan av svartsjuka
Svartsjuka är en komplex känsla som kan innefatta många andra: rädsla, förlust, ilska, avund, sorg, svek, otillräcklighet och förnedring. Om du känner dig avundsjuk, förstå att det finns många andra känslor som kan uppstå med svartsjuka, men svartsjuka kan vara den känsla du märker först. Lägg tid på att tänka igenom dina känslor.
- Skriv hur du känner. Om du är en visuell person, gör ett diagram eller en ritning som representerar alla de olika känslor du känner och deras koppling till svartsjuka.
- Lägg märke till hur din kropp registrerar dina känslor. Rädsla känns ibland som en tappande eller gripande känsla i bröstet och magen, medan ilska ofta visar sig som en brännande, tät känsla i huvud och armar.
Steg 2. Ta itu med dina känslor
Lär dig att ifrågasätta din svartsjuka varje gång det dyker upp. Säg till exempel till dig själv: "Är detta svartsjuka för att jag känner mig rädd eller arg? Varför känner jag rädsla eller ilska här?" När du börjar ifrågasätta vad som gör dig avundsjuk i stunden kan du börja ta positiva steg för att hantera känslorna konstruktivt, utan molnet av negativa känslor som vanligtvis följer med svartsjuka.
Steg 3. Gå till roten till din svartsjuka
Det kan vara svårt att erkänna att du har negativa känslor, och det kan vara frestande att skylla dem på en annan. Undvik detta genom att ta en medkänslig titt på din egen svartsjuka. Titta på alla känslor du känner inom din svartsjuka och tänk på orsaken till var och en av dem. Till exempel, om du känner dig avundsjuk på din partners vän, tänk på alla sätt som dessa känslor kan passa i en mening. Du kan känna rädsla för att du inte vill förlora din partner (och kanske för att du förlorat en partner tidigare), sorg vid tanken på förlusten, en känsla av svek för att du känner att din partner är skyldig dig full uppmärksamhet, och en känsla av otillräcklighet eftersom du inte är säker på att du är värd kärlek.
Skriv ner minnen som kan ha förvärrat dessa känslor. Till exempel kan du känna rädsla för att förlora din partner eftersom ditt senaste uppbrott var riktigt smärtsamt och du är rädd för att gå igenom en liknande upplevelse. Du kan känna dig ovärdig för kärlek eftersom du hade en försumlig förälder
Steg 4. Välj att tro
Lita på de människor du älskar. Välj förtroende framför misstro. Om du inte har starka bevis för att någon ljuger för dig, lita på. Snoka inte för bevis, utan ta din älskade på hans eller hennes ord. Avundsjuka kan bara skada ditt förhållande om du begraver det och skyller dina känslor på andra.
Steg 5. Ber om ursäkt och förklara
Säg något i stil med: "Jag är ledsen för att jag störde dig på din vänskap med J. Det är inte så att jag inte litar på dig-jag kände mig bara osäker. Tack för att du lyssnade på mig." Detta är ofta tillräckligt för att ge er båda utrymme att diskutera det som just har ägt rum - erkännande av era osäkerheter och behovet av att vara mer öppna tillsammans om vad ni går igenom.
Steg 6. Öppna upp om din svartsjuka
Att dela dina sanna känslor med din vän eller partner kan hjälpa dig att bygga ett starkare förhållande. Det kommer också att ge honom eller henne möjlighet att påpeka när du ställer orimliga svartsjuka krav. Även om det kan vara sårbart att erkänna känslor av svartsjuka, kommer ett förhållande som bygger på ärlighet att bli starkare än ett som är byggt av underfuge.
- Undvik att skylla på den andra personen. Han eller hon orsakade inte dina känslor, och du är ensam ansvarig för ditt beteende.
- Håll dig till "jag" -uttalanden snarare än att säga något som luktar "du får mig att känna …" Istället för att säga "du borde inte ha gjort det", säg "jag känner mig hemsk när vi är i ett offentligt utrymme och jag kan inte kommunicera hur jag känner för dig."
- Var medveten om att hur du uppfattar situationer kan vara helt i strid med hur den andra personen såg dem. Lova att lyssna när din partner talar, även om du inte håller med.
Steg 7. Få hjälp
Om du fysiskt har skadat, skrek, anklagat eller förföljde din partner, separera dig från dem omedelbart och få professionell hjälp. Be din läkare om en remiss för att träffa en terapeut eller gå en klass för hantering av ilska.
Metod 2 av 3: Hantering av annans avundsjuka
Steg 1. Lär dig skillnaden mellan kärlek och svartsjuka
Svartsjuka är inte kärlek och att känna avundsjuka betyder inte att du är kär. Vissa människor misstänker svartsjuka som en kärlekshandling, när det verkligen är en otrygghet och/eller bristande kontroll. Människor som blir avundsjuka tenderar att vara osäkra och ha skamkänslor också.
Steg 2. Dra gränser med en svartsjuk partner eller vän
Om din partner agerar på grund av svartsjuka, dra linjer. Svara inte på frågor som du inte känner dig bekväm med att svara på. Avbryt inte planer med dina vänner, eller avbryt kontakten med någon som är viktig för dig.
- Förklara försiktigt och bestämt: "Jag kommer att svara på dina frågor, men bara en gång. Jag kommer inte att ge dig samma svar om och om igen."
- "Jag kommer att lyssna på hur du känner, men jag kommer inte att isolera mig från de människor jag älskar."
- "Om du kastar saker eller skriker kommer jag att lämna huset och övernatta hemma hos mina föräldrar."
- "Om du inte berättar för mig hur du känner, men du surar eller ger mig den tysta behandlingen, ska jag berätta hur det får mig att känna och sedan lämnar jag huset tills du ringer mig."
Steg 3. Acceptera inte missbruk
Ta inte ansvar för saker du inte gjorde. Det kan vara lättare att be om ursäkt och skylla dig själv när du får skulden för en annans beteende. Men du känner till dina egna motiv. Låt inte någon övertyga dig om att tro att du flirtade när du inte flirtade, eller att du "provocerade" svartsjuka och efterföljande dåligt beteende.
- Lyssna lugnt på din partner om han eller hon kan använda "jag" -uttalanden, men utsätt dig inte för en skada av anklagelser.
- Om din partner fysiskt hindrar dig, skadar dig eller bryter saker, lämna honom eller henne.
Steg 4. Få hjälp
Om du på något sätt känner dig hotad av en partner eller annan person som är avundsjuk på dig, kom ifrån dem om du kan. Avundsjuka är den främsta orsaken till makamord och är en typisk del av makebatteriet.
Gå ut ur huset om din partner är fysiskt aggressiv och ring 911 eller en hotline för våld i hemmet: 1-800-522-3304
Metod 3 av 3: Hantering av barndoms syskonrivalitet
Steg 1. Uppmuntra deras individualitet
Avundsjuka mellan syskon är oundviklig, eftersom de kommer att ha motstridiga behov och en naturlig oro för att bli orättvist behandlade. Förklara för dem att deras behov är olika, och att allt inte kan vara "lika", eftersom deras starka behov kommer att dyka upp vid olika tidpunkter och behöver olika behandlingar.
- Ge dina barn utrymme och tid som är bara för dem. Om du kan ge dina barn separata rum, gör det. Låt ditt barn bedriva aktiviteter som de älskar. Äldre syskon bör ha tid ensam eller med vänner utan att alltid behöva inkludera ett yngre syskon.
- Visa att varje barns individualitet spelar roll. Avsätt familjetid till saker som ett barn tycker om och ett annat barn inte. Tillbringa en-till-en-tid med varje barn när du kan.
- Till exempel, om ett barn tycker om att cykla och det andra inte gör det, ta dig tid för din cyklist att snurra i parken. Om du har två barn som behöver övervakning hela tiden, skaffa en barnvakt eller dela arbetsuppgifter med din partner eller en familjevän.
Steg 2. Gör scheman
Om dina barn ofta bråkar om vems tur det är att använda ett familjeägt föremål, till exempel en bärbar dator eller ett spel, gör ett schema som visar när varje barn kan göra anspråk på det. På samma sätt, om dina barn visar avundsjuka på din uppmärksamhet, gör en-till-en-träffar med var och en av dem där du deltar i en aktivitet efter eget val.
Steg 3. Lär dina barn att vara självsäkra
Lär dina barn att uttrycka sina egna känslor på ett enkelt, självklart sätt, snarare än att agera eller skylla på andra för hur de känner. Förklara för dina barn att när en mening börjar med "du", kan det förvärra saken. Lär istället dina barn att börja meningar med "jag" och förklara hur de mår. Om ditt barn uttrycker att han eller hon känner sig avundsjuk, försök att ta reda på mer.
- Till exempel, om ett av dina barn uttrycker svartsjuka mot ett äldre syskon, kan du fråga: "Varför känner du dig svartsjuk?" Du kanske lär dig att ditt barn känner sig avundsjuk eftersom han eller hon tycker att syskonet är mer älskat eller mer begåvat. Detta ger dig en möjlighet att lugna och uppmuntra ditt barn.
- Om ett av dina barn uttrycker svartsjuka över ett syskons talanger, uppmuntra ditt barn att tänka på sina egna talanger istället för att göra jämförelser med syskonet. Om ditt barn känner att han eller hon inte har några talanger, uppmuntra ditt barn att ta en ny hobby för att börja stolta över sig själv igen.
