Är du förbannad av ett oavbrutet behov av att rädda eller åtgärda dina omgivningar? Ett frälsningskomplex, eller white Knight syndrom, är en personlighetskonstruktion som vid första anblicken verkar vara enbart motiverad av suget att hjälpa. I sanning är ett frälsarkomplex ohälsosamt och kan ofta ge en person ett utlopp att fokusera på så att de inte tar itu med sina egna problem. Om du lider av ett frälskomplex kan du bli botad. Bli av med ditt behov av att rädda andra genom att ändra hur du förhåller dig till andra, fokusera på dina egna behov och leta efter roten till din tvångshjälp.
Steg
Metod 1 av 3: Bygga hälsosammare relationsmönster
Steg 1. Bli en aktiv lyssnare
Lägg märke till att andra ofta bara vill ventilera, inte fixas. Ett stort problem för många "räddare" är att anta att andra är hjälplösa och inte kan lösa sina egna problem. Om du övar på att lyssna mer aktivt kan du lära dig att din hjälp inte behövs-bara en stödjande axel och ett lyssnande öra.
- När en partner eller vän kommer till dig med ett problem, syftar du till att förstå snarare än att omedelbart svara. Gör enstaka ögonkontakt med personen. Möt dem. Undersök deras kroppsspråk för att komma in i deras känslomässiga tillstånd (t.ex. spända axlar kan uttrycka rädsla eller tvekan).
- Ge icke -verbala ledtrådar som att nicka för att visa att du lyssnar. Försök att skilja det du hör från dina egna bedömningar för att ansluta till talarens meddelande. Om du inte är säker på vad de försöker förmedla ställer du klargörande frågor som "säger du …?"
Steg 2. Vänta innan du kliver in
Förutom att faktiskt lyssna på vad din älskade säger, trotsa din frälsare natur och vänta på det. Du kan upptäcka att människor ofta kan hjälpa sig själva om de får chansen. I själva verket kan du ha omedvetet byggt inlärd hjälplöshet eller möjliggjort dina nära och kära genom att alltid svepa in för att rädda dagen.
- Utmana dig själv att inte erbjuda hjälp eller råd när en älskad kommer till dig med ett problem. Upprepa ett mantra i ditt huvud som "Jag kan vara närvarande för en vän utan att rädda eller fixa."
- Om en vän går igenom en svår tid, försök ge dem validerande uttalanden istället för att erbjuda hjälp. Du kan till exempel säga "Jag är så ledsen att du går igenom det här just nu." Detta visar din empati utan att involvera dig i problemet.
Steg 3. Erbjud endast hjälp när du begär det
En nyckelaspekt av frälsarkomplexet är den inbyggda önskan att hjälpa även när det inte är önskat eller efterfrågat. Att automatiskt anta att alla vill bli räddade kan faktiskt vara förolämpande eftersom det visar att du inte tror på deras förmåga att hjälpa sig själva. Förhindra dig själv från detta genom att bara vidta åtgärder efter en tydlig uppmaning om hjälp.
- Till exempel, om en vän berättar om en dålig dag, lyssna helt enkelt utan att erbjuda din egen upplösning. Bara om vännen frågar: "Vad tycker du?" eller "Vad ska jag göra?" ska du kliva in i hjälprollen.
- Om en vän ber om din hjälp, ge bara så mycket hjälp som du är villig att ge. Sätt upp gränser så att du inte överdriver dig själv. Du kan till exempel säga: "Jag tror inte att jag kan prata med din vän för dig. Det jag kan göra är att hjälpa dig att ta dig ur din kamp."
Steg 4. Sluta ta ansvar för andra vuxna
Trots den nära relation du kan ha med partners, släktingar eller vänner måste du inse att dessa individer är separata enheter som ansvarar för sina egna liv. När du spelar rollen som frälsare placerar du alla andra i roller som liknar hjälplösa barn eller handikappade.
- Det är svårt att se en älskad skada eller göra ett misstag, men det är inte ditt jobb att rädda dem eller rätta till alla negativa situationer de stöter på.
- Faktum är att motgångar ofta är en hörnsten för positiv tillväxt och utveckling. De måste gå igenom svårigheter för att lära sig och förbättra. Om du tar det från dem rånar du dem från inlärningsmöjligheter.
- För att hjälpa andra att fastställa sitt oberoende, försök ställa dem frågor om hur de kan hantera situationen. Du kanske frågar saker som "Vad tror du att du kan göra åt det här?" eller "Vilka alternativ har du underhållit?"
Steg 5. Acceptera din egen otillräcklighet
Många människor med frälsarkomplexet kommer ut som goda tvåskor och föreläser andra om deras fel och många negativa vanor. Även om detta kanske inte är din avsikt, kan dina nära och kära se din ständiga "fixande" vana som en indikator på att du tror att de är trasiga eller trasiga.
- Alla har brister. En person som inte inser att han eller hon har brister är en brist!
- Inse att "framgång" definieras subjektivt. Vad som är rätt för en kan vara fel för en annan. Du kanske har ett särskilt sätt att bedöma vad som är bäst för en person, men det betyder inte nödvändigtvis att den andra personen ser det bara på det sättet.
- Kontrollera antaganden om att veta vad som är rätt för en annan. Detta gäller särskilt för kamratrelationer. Det finns vissa saker som kränkande situationer, drogmissbruk, självmordstecken och liknande som är ganska tydliga när det gäller att vara dåligt och behöver omedelbart ingripande.
- Acceptera dina egna styrkor och svagheter. Du kanske eller inte är personen som gör en uppgift eller ger råd. Ingen kan göra allt bra.
Metod 2 av 3: Fokusera på dig själv
Steg 1. Var singel
Frälsaren och den vita riddaren hoppar ofta från relation till relation, "räddar" de hjälplösa eller skadade. Om detta beskriver dig kan det vara dags att ta en paus från relationer. Om du inte är i ett långsiktigt eller engagerat förhållande, ta lite tid att njuta av att vara singel och vårda dina egna behov.
- Att spendera lite tid singel kan hjälpa dig att få mer medvetenhet om din tvångshjälp/räddningstendenser. Det kan också ge dig tid att utforska de delar av dig själv som utlöser denna vana.
- Du kanske vill ange en tid som du ska vara singel för att hjälpa dig att behålla detta mål. Till exempel kanske du vill ge dig själv sex månader. Under denna tid, sätt upp mål för din självförbättring.
Steg 2. Sätt upp objektiva mål för dig själv
Tvångshjälpare tillåter ofta sina ansträngningar att fixa andra för att hindra dem från att göra någon egen personlig utveckling. Vad mer, genom att se dig själv som en frälsare utvecklar du orealistiska mål som så småningom sliter på din självkänsla. Genom att skapa realistiska mål kan du bygga om.
- Välj ett mål själv som låter dig bara fokusera på dig. Detta kan innehålla allt från att gå ner i vikt till att skriva en roman. Gör det till ett SMART mål, som är specifikt, mätbart, uppnåeligt, realistiskt och tidsbundet.
- Du kanske säger, "Jag vill gå ner 15 kilo på 10 veckor." Kartlägg sedan hur du kommer att uppnå detta mål:”Jag kommer att äta en portion grönsaker till varje måltid. Jag kommer att träna 5 dagar i veckan. Jag kommer bara att dricka vatten.”
- Kör igenom dina mål med en annan person. De kanske kan berätta om du om målen är realistiska eller inte. De kanske också kan ge dig idéer för att uppnå dina mål.
Steg 3. Skapa en egenvårdande verktygslåda
Individer med ett frälsarkomplex ägnar ofta all sin tid och energi åt andra och ställer dem i stort behov av egenvård. Balansera din överdrivna hjälp av andra genom att göra något trevligt för dig själv. Skapa en rutin som innehåller olika vårdaktiviteter.
- Du kan skapa en lugnande nattritual som hjälper dig att sova bättre. Anta en ny träningsvana som löpning eller yoga. Få håret eller naglarna gjorda varje vecka. Eller bara ta ett varmt bad och lyssna på avkopplande musik. Häll tillbaka i dig själv.
- Be en vän eller familjemedlem att vara en ansvarspartner. Detta är en person som kommer att checka in och se till att du följer med din egenvård. Be dem att checka in med dig ofta.
Metod 3 av 3: Att ta itu med kärnfrågorna
Steg 1. Undersök tidigare relationsmönster
Är du ens medveten om ditt medfödda behov av att fixa eller kontrollera andra? Vissa människor som läser detta kan förneka ett frälskomplex. Genom att titta närmare på dina relationer med andra kan du se ett mönster av tvångshjälp.
- Har du stannat kvar i ett förhållande där du var olycklig eftersom du trodde att den andra personen behövde dig?
- Tycker du att du ofta oroar dig för andra och deras problem?
- Känner du dig skyldig när andra hjälper eller ger dig?
- Är du obekväm med att låta andra uppleva negativa känslor, så du försöker snabbt lösa problemet?
- Avslutar du ohälsosamma relationer bara för att hitta dig själv att ansluta till liknande människor som dina tidigare partners?
- Om du svarade ja på någon av dessa frågor kan du besöka en terapeut. En terapeut kan hjälpa dig att avgöra om detta är ohälsosamma beteenden för dig.
Steg 2. Spot aspekter av dig själv som du har försummat
Du kanske inte inser att du i ditt försök att fixa alla omkring dig har lämnat dig själv svältande känslomässigt, psykologiskt och andligt. Utför en självbedömning för att titta närmare på områden med personligt behov. Du kanske upptäcker att du har projicerat dina egna brister på omgivningen.
- Identifiera dina personliga värderingar. Vilka övertygelser, idéer och principer driver dina beslut och mål? Har du levt enligt dina värderingar?
- Undersök din känslomässiga intelligens. Kan du känna igen dina känslor och effektivt uttrycka dem?
- Ta en titt på ditt självvärde. Är din självkänsla kopplad till hur mycket andra värdesätter eller behöver dig?
Steg 3. Erkänn och sluta fred med barndomstrauma eller försummelse
Det tvångsmässiga behovet av att rädda eller hjälpa andra är ofta förankrat i din barndom. Forskare tror att de som lider av ett frälskomplex eller vitt riddarsyndrom försöker fixa någon negativ känsla av sig själv som uppstod tidigt i livet. Låg självkänsla, missbruk eller försummelse kan ha bidragit till detta komplex. Du kan välja vänner eller partners som går igenom nöd liknande det du upplevde i barndomen.
- Medvetenhet är det första steget för att kunna reparera en skadad självkänsla. Lägg märke till de relationsmönster du bildar och ge dig själv medkänsla. Du kan till och med säga högt: "Jag dras till skadade eller giftiga människor eftersom jag försöker rädda den del av mig själv som misshandlades som barn."
- Förutom att erkänna denna koppling kan det hjälpa att träffa en professionell rådgivare som kan arbeta med dig för att läka från tidigare sår.
Steg 4. Se en terapeut för frågor om medberoende
Innerst inne har personer med frälsarkomplex eller vitt riddarsyndrom problem med medberoende. Medberoende beskriver ditt beroende av att andra känner känslomässiga tomrum. På ett sätt försummar du dig själv till förmån för att göra för andra eftersom ditt självvärde kommer från önskan att behövas.
- Du kan återhämta dig från medberoende genom att arbeta med en kompetent psykoterapeut som har erfarenhet inom detta område.
- Det kan också hjälpa att delta i självhjälpsstödsgrupper för personer med medberoendefrågor.
- Att undersöka medberoende kan hjälpa dig att identifiera dina egna mönster och behov. Det kan hjälpa dig att hitta en lösning som fungerar för dig.
