Romantisk kärlek är dels uråldrigt anknytningssystem, dels vårdsystem och dels modifierat parningssystem. Men det är mycket mer än summan av dess delar. Det är ett extraordinärt psykologiskt tillstånd som startade Trojan -kriget, inspirerade mycket av världens bästa (och sämsta) musik och litteratur och gav många av oss de mest perfekta dagarna i våra liv. Men romantisk kärlek missuppfattas allmänt och att titta på dess psykologiska delkomponenter kan rensa bort några pussel och vägleda vägen kring kärlekens fallgropar.
Steg
Steg 1. Ge myten en miss
Den moderna myten om sann kärlek, på vilken de flesta västutbildade ungdomarna väcks, involverar dessa övertygelser: äkta kärlek är passionerad kärlek som aldrig bleknar; om du är i sann kärlek, bör du gifta dig med den personen; om kärleken tar slut, bör du lämna den personen eftersom det inte var sann kärlek; och om du hittar rätt person kommer du att ha sann kärlek för alltid. Om äkta kärlek definieras som evig passion, är det biologiskt omöjligt. För att se detta och för att rädda kärlekens värdighet måste du förstå skillnaden mellan två sorters kärlek: passionerad och medkännande.
Steg 2. Förstå skillnaden mellan "passionerad kärlek" och "följeslagande kärlek"
Passionerad kärlek är skogsbranden; följeslagare älskar den svala, coola floden som räddade de två älsklingarna
- Passionerad kärlek är ett "vilt känslomässigt tillstånd där ömma och sexuella känslor, upprymdhet och smärta, ångest och lättnad, altruism och svartsjuka, alla existerar i en förvirring av känslor". Passionerad kärlek är kärleken du faller i. Det är vad som händer när Amors gyllene pil träffar ditt hjärta, och på ett ögonblick förändras världen runt dig. Du längtar efter förening med din älskade. Ni vill på något sätt krypa in i varandra.
- Ledsagande kärlek är "den kärlek vi känner för dem som våra liv är djupt sammanflätade med". Ledsagande kärlek växer långsamt med åren, när älskare tillämpar sina anknytnings- och vårdsystem till varandra, och när de börjar lita på, ta hand om och lita på varandra.
Steg 3. Säg nej till droger
Passionerad kärlek är en drog. Dess symtom överlappar med heroin (euforiskt välbefinnande, ibland beskrivet i sexuella termer) och kokain (eufori i kombination med yrsel och energi). Passionerad kärlek förändrar aktiviteten i flera delar av hjärnan, inklusive delar som är involverade i frisättningen av dopamin. Varje erfarenhet som känns intensivt bra frigör dopamin, och dopaminlänken är avgörande här eftersom läkemedel som artificiellt höjer dopaminnivåerna, liksom heroin och kokain, riskerar att bli beroende. Hjärnan reagerar på ett kroniskt överskott av dopamin, utvecklar neurokemiska reaktioner som motsätter sig det och återställer sin egen jämvikt. Vid den tidpunkten har toleransen börjat, och när läkemedlet dras tillbaka är hjärnan obalanserad i motsatt riktning: smärta, slöhet och förtvivlan följer tillbakadragande från kokain eller från passionerad kärlek.
Steg 4. Förstå livscykeln för passionerad kärlek
Passionerad kärlek förvandlas inte till medkännande kärlek. Passionerad kärlek och medkännande kärlek är två separata processer, och de har olika tidskurser. Deras avvikande vägar ger två farpunkter, två platser där många människor gör allvarliga misstag.
- Passionerad kärlek tänds, den brinner och den kan nå sin högsta temperatur inom några dagar. Under sina veckor eller månader av galenskap kan älskare inte låta bli att tänka på äktenskap, och ofta pratar de också om det. Ibland erbjuder de till och med ett äktenskap. Detta är ofta ett misstag. Människor får inte teckna kontrakt när de är fulla, och människor ska inte få föreslå äktenskap när de har hög passion för kärlek.
-
Den andra farepunkten är den dag då läkemedlet försvagar sitt grepp. Passionerad kärlek slutar inte den dagen, men den galna och besatt höga perioden gör det. Uppbrott händer ofta vid denna tidpunkt, och för många par är det bra. Men ibland är det för tidigt att bryta upp, för om de älskande hade stickat ut det, om de hade gett medkännande kärlek en chans att växa, hade de kanske hittat sann kärlek.
Använd modern psykologi för att förstå romantisk kärlek Steg 5 Steg 5. Förstå medmänsklig kärleks livscykel
Ledsagande kärlek ser svag ut i sexmånadersgrafen eftersom den aldrig kan uppnå intensiteten av passionerad kärlek. Men om vi ändrar skalan från sex månader till 60 år, är det passionerad kärlek som verkar trivial, ett ögonblick, medan medföljande kärlek kan vara livet ut. Sann kärlek finns, men det är inte och kan inte vara passion som varar för alltid. Sann kärlek - kärleken som genomgår starka äktenskap - är helt enkelt stark följeslagare kärlek, med lite extra passion, mellan två människor som är fast engagerade i varandra.
Använd modern psykologi för att förstå romantisk kärlek Steg 6 Steg 6. Förstå dina tillbehörsstilar
Attachment -teori anger tre huvudsakliga "anknytningsstilar", eller sätt där människor uppfattar och reagerar på intimitet i romantiska relationer: Tryggt, oroligt och undvikande. Människor med var och en av dessa anknytningsstilar skiljer sig åt i sin syn på intimitet och samhörighet, hur de hanterar konflikter, deras inställning till sex, deras förmåga att kommunicera sina önskemål och behov och sina förväntningar från sin partner och förhållandet. För att välja rätt kompis, eller för att förbättra ditt förhållande till den du redan har, är det viktigt att du förstår varandras anknytningsstilar och lär dig att arbeta igenom dina olikheter.
- Säkra människor känner sig bekväma med intimitet och är vanligtvis varma och kärleksfulla. Drygt 50% av människorna, både barn och vuxna, är säkra.
- Oroliga människor längtar efter intimitet, är ofta upptagna av sina relationer och tenderar att oroa sig för sin partners förmåga att älska dem tillbaka. Cirka 20% av befolkningen är oroliga.
- Undvikande människor likställer intimitet med förlust av självständighet och försöker ständigt minimera närheten. Cirka 25% av människorna är undvikande.
- "Oorganiserade" människor, som är både ängsliga och undvikande, representerar cirka 3 till 5% av befolkningen.
Använd modern psykologi för att förstå romantisk kärlek Steg 7 Steg 7. Förstå effektiv kommunikation
Du kan använda effektiv kommunikation (a) för att välja rätt partner - det är det snabbaste och mest direkta sättet att avgöra om din blivande partner kommer att kunna tillgodose dina behov. och (b) för att säkerställa att dina behov tillgodoses i relationen, oavsett om det är helt nytt eller sedan länge. Effektiv kommunikation fungerar utifrån principen att vi alla har mycket specifika behov i relationer, varav många bestäms av vår anknytning stilar. Om du är orolig, vänd dig till effektiv kommunikation när du känner att du börjar använda protestbeteende. När något din partner sa eller gjorde (eller inte sa eller gjorde) har aktiverat ditt kopplingssystem så att du känner att du är på väg att agera (genom att inte svara på samtal, hota med att lämna, etc.) stoppa dig själv. Ta sedan reda på vad dina verkliga behov är och använd effektiv kommunikation istället (men först efter att du har lugnat ner dig ordentligt, vilket kan ta en dag eller två). när du känner att du behöver bulta. Använd den för att förklara för din partner att du behöver lite utrymme och att du vill hitta ett sätt att göra det som är ömsesidigt acceptabelt. Föreslå några alternativ, se till att ta hand om din partners behov. Genom att göra det är det mer troligt att du får det andningsutrymme du behöver. Fem principer för effektiv kommunikation
- Ha ditt hjärta på ärmen - var äkta och helt ärlig om dina känslor.
- Fokusera på dina behov - få fram dina behov. Ta också hänsyn till din partners välbefinnande. Fokusera på det du försöker åstadkomma, och inte på din partners brister.
- Var specifik - ange exakt vad som stör dig.
- Skyll inte på - få aldrig din partner att känna sig självisk, inkompetent eller otillräcklig. Var helt lugn innan du kommunicerar.
- Var självhävdande och unapologetic - även om människor med olika anknytningsstilar kanske inte ser dina bekymmer som legitima, är de viktiga för DIN lycka, och att uttrycka dem autentiskt är avgörande.
Tips
- Fokusera på varandras välbefinnande. Säkra människor tror att både de och deras partner är värda kärlek och tillgivenhet, de är lyhörda och omtänksamma och beter sig som om deras partners välbefinnande är ett heligt förtroende. Osäkra människor (oavsett om de är undvikande, oroliga eller oorganiserade) har problem med att komma i kontakt med det som verkligen stör dem och deras partner och har därför svårt att visa oro.
- Oro för välbefinnande är relativt lätt att upptäcka bland partners. Försöker de komma till botten med oro? Svarar de på bekymmer eller undviker de dem? Tar de farhågor på allvar, eller försöker de förringa dem eller få varandra att känna sig dumma av att uppfostra dem? Försöker de hitta sätt att få sina partners att må bättre, eller är de upptagna med att vara defensiva? Svarar de bara på fakta (som i en domstol), eller är de också i samklang med partnerns känslomässiga välbefinnande?
- Om din partner inte är uppenbart bekymrad över din lycka och säkerhet är det förmodligen bäst att du går vidare.
