Att hantera råd från familjemedlemmar kan vara svårt, men det är särskilt svårt att svara på råd från en släkting som är en terapeut. Oavsett om du frågade efter rådet och väljer att inte ta det eller om det var oönskat, har du rätt att säga nej eller att inte följa rådet. Säg nej på ett lugnt och respektfullt sätt när du tackar nej till råd. Ta itu med dina egna känslor och tänk på dina släktingar.
Steg
Metod 1 av 3: Säg nej
Steg 1. Var artig
Du kanske respekterar din släkting och deras råd men vill ändå säga nej. Säg "Tack, jag ska tänka på det" som ett sätt att erkänna men inte väga in på deras råd. Du kan också säga, "Det är en bra idé och jag avgör om det är rätt för mig." Detta uttalande erkänner deras råd som bra, men inte nödvändigtvis rätt för dig.
-
Det finns ingen anledning att vara oförskämd eller säga att deras råd är dåliga eller felaktiga.
Avvisa råd från en släkting som är en terapeut Steg 1 Bullet 1
Steg 2. Var fast
Om rådet är olämpligt eller inte önskas, låt din släkting veta detta på ett fast och orubbligt sätt. Gör det klart att du inte vill diskutera det och att råden måste upphöra. Du kanske vill dela med dig av dina känslor eller erfarenheter, men säg bestämt att du inte vill ha råd.
-
Kanske har din släkting några relationsråd för dig och du ber inte folk att väga in. Säg, "Jag ber inte om råd just nu" eller "Jag respekterar din kunskap och din vilja att hjälpa, men just nu är det inte en bra tid för mig att få detta råd. När jag är redo kommer jag till dig.”
Avvisa råd från en släkting som är en terapeut Steg 2 Bullet 1
Steg 3. Tacka dem
Ofta kommer denna typ av råd från ett bra ställe och är tänkt att vara till hjälp. Din släkting kan ha en klinisk specialitet och vill hjälpa dig. Om det ges utan att du frågar är det okej att inte acceptera rådet, även om det är expertråd. Oavsett din reaktion, tacka dem för att de tänkte på dig.
Du kan säga enkelt, "Tack för att du tänker på mig" och lämna det där
Steg 4. Säg nej även om du brukar hålla med
Om du tenderar att acceptera din släktings råd men väljer att inte göra den här gången kan det vara svårare att säga nej. Särskilt om du respekterar din släktings åsikter och råd, kan det ibland vara svårt att tacka nej tack. Du kan vara fast i ditt nej eller osäker på det. Hur som helst, var inte rädd för att tacka nej till den här gången, även om du har tagit råd varannan gång.
- Säg:”Jag uppskattar de råd du ger mig regelbundet och jag har tyckt att det har varit till stor hjälp med tiden. Tack för tipset om hur jag ska behandla min depression. För närvarande funderar jag på att behandla det på ett annat sätt, men jag kommer att ha detta i åtanke.”
- Tänk på att de flesta bra terapeuter vet att allt de kan göra är att ge råd och det är upp till mottagaren att agera utifrån det. Kom också ihåg att du har rätt att acceptera eller ignorera råd.
Metod 2 av 3: Diskutera råd och gränser
Steg 1. Erkänn deras perspektiv
Du kan tacka nej till din släktings råd när du bad om det. Om du efter lite övervägande har bestämt dig för något annat kanske du vill meddela din släkting. Berätta för dem att du tänkte på deras råd, men valde en annan väg. Tacka dem för deras tid och omtanke och för att ge deras perspektiv.
Säg till exempel”Jag vet att jag bad dig om råd om skilsmässan, och jag tackar dig för dina förslag. Jag bestämde mig för att fortsätta annorlunda, men jag uppskattar det du sa.”
Steg 2. Tala om att få råd
Om din släkting konsekvent ger råd, tänk på hur detta påverkar ditt förhållande. Det faktum att din släkting är en terapeut kan skapa en obekväm dynamik för dig. Om deras råd gör dig obekväm, säg något. Kommunicera hur du känner och hur råden påverkar dig.
- Säg till exempel”Jag uppskattar de råd du ger, särskilt för att jag vet att du har viss expertis. Men ibland får det mig att känna mig obekväm när jag får råd från dig som min släkting och som terapeut, och jag föredrar att du inte ger råd om jag inte ber om det.”
- Du kan också säga,”Det är svårt att tacka nej till råd från dig som min släkting och som terapeut. Jag tycker inte om att känna konflikter på det här sättet med dig, så det är bäst att hålla råd från bordet.”
Steg 3. Sätt några gränser
Det är viktigt att sätta gränser tidigt i alla typer av relationer. Du kanske gillar att få råd, hatar det eller uppskattar ibland och inte andra. Om du inte vill höra det någonsin, meddela din släkting så snart som möjligt. Om du ibland uppskattar några råd, gör det också tydligt. Tydlig kommunikation kan hjälpa ditt förhållande på lång sikt.
- Säg till exempel "Jag vill bara ha råd när jag ber om det" eller "Jag är inte intresserad av dina åsikter och jag vill hellre att du håller dem för dig själv."
- Om du tycker om att prata med din släkting, börja samtal med vad du vill. Säg till exempel "jag vill inte höra dina råd, jag vill bara ha ditt stöd" eller "jag vill ha råd om detta."
Steg 4. Behåll viss integritet
Om din familj tenderar att veta allt om alla kan det vara svårt att upprätthålla en känsla av integritet i ditt personliga liv. Vissa familjer kan blanda sig mer än andra, och detta kan vara sant med släktingar som också är terapeuter. Om du vill ha mer integritet i dina angelägenheter borta från din familj (och särskilt din släkting), be att dina privata ärenden förblir privata.
- Till exempel, om du kämpar med psykiska problem, kanske du inte vill att hela din familj ska veta om din kamp och väga in, oavsett hur bra deras avsikter är. Om du pratar med en familjemedlem, säg:”Jag vill anförtro dig till dig, men respektera min önskan att detta ska vara konfidentiellt och dela det inte med någon annan.”
- Du kan också säga,”Det här är en svår tid för mig, och jag känner mig överväldigad av massor av råd. Jag vill bara ha stöd just nu.”
Metod 3 av 3: Hantera dina känslor
Steg 1. Hantera dina rädslor
Om din familj respekterar den här släktingens åsikt kan du frukta den motreaktion du får från att tacka nej till råd. Om andra släktingar håller med din släkting som är terapeut kan det vara ännu svårare att gå emot deras råd. Oavsett hur andra människor känner, är vissa beslut dock bara dina att fatta. Tänk på råden, ta några djupa andetag och möt valen.
Till exempel, om flera familjemedlemmar tycker att du ska gå på Anonyma Alkoholister men du inte tjänar på att gå, är det okej att göra ditt eget val, även om du är rädd för deras reaktioner
Steg 2. Tänk på känslor av besvikelse
Du kan vara rädd för att säga nej för att du respekterar din släkting och inte vill skada eller göra dem besvikna (eller din familj). Det är viktigt att balansera att göra någon besviken med det som är bra för dig, även om den personen erbjuder expertråd. Om din bedömning drar slutsatsen att du inte vill ta råd, är det okej att säga nej.
Ibland gör du saker för din familj för att det är rätt att göra. Andra gånger gör du saker för att det är rätt för dig. Säg:”Jag är ledsen om du känner dig besviken över att jag gör ett annat val. Jag tror att det här är det bästa för mig.”
Steg 3. Acceptera dina resultat
Din släkting kan ge dig goda råd, och om du väljer att inte ta det kan du ångra det. Detta kan vara verklighet, så förbered dig på vilket resultat som helst. Din släkting kan säga”jag sa det” eller försöka hjälpa dig att komma på fötter igen. Oavsett vad som händer, ta ansvar för att fatta beslut för dig själv. Det är viktigt att hålla dig själv ansvarig så att du kan lära av dina misstag.
