Sympati innebär ett försök att förstå någons problem ur ett annat perspektiv än ditt eget. Även om det är något du kämpar med kan du stötta dina vänner och nära och kära genom att lära sig uttrycka sympati. Följ dessa steg för att behålla dina tvivel eller negativa reaktioner för dig själv, och du kan tycka att du utvecklar mer genuina sympatiska känslor än du förväntat dig.
Steg
Metod 1 av 3: Att uttrycka sympati
Steg 1. Ge den andra personen en chans att prata om sina känslor
Erbjud dig att lyssna på honom/henne prata om hur han/hon känner, eller hur han/hon försöker hantera sina problem. Du behöver inte ha lösningar till hands. Ibland kan ett sympatiskt öra vara en stor hjälp i sig.
Steg 2. Använd kroppsspråk för att uttrycka sympati
Även när du lyssnar kan du visa att du är uppmärksam och sympatiserar med ditt kroppsspråk. Få ögonkontakt och nicka med förståelse ibland. Håll kroppen vänd mot personen istället för åt sidan.
- Försök inte att multitaska och undvik störningar under konversationen. Stäng av telefonen om du kan för att undvika avbrott.
- Håll din kropp öppen genom att lämna dina armar och ben utan kors. Om dina händer är synliga, håll dem avslappnade och vända något i sidled. Detta hjälper dig att kommunicera att du är engagerad i att lyssna på den andra personen.
- Luta dig mot personen. Att luta sig mot den andra personen kan få honom eller henne att känna sig mer bekväm att prata med dig.
- Nicka som personen pratar. Nicka och andra uppmuntrande gester hjälper människor att känna sig bekvämare att prata.
- Spegla den andra personens kroppsspråk. Detta är inte att säga att du måste kopiera allt han/hon gör, utan att hålla kroppen i en liknande hållning som hans eller hennes (till exempel att vända mot honom/henne om han/hon vänder sig mot dig, hålla benen spetsiga i samma riktning som hans/hennes) hjälper till att skapa en stödjande atmosfär med ditt kroppsspråk.
Steg 3. Lyssna först, kom med kommentarer senare
I många fall behöver den andra personen att du lyssnar när han/hon utforskar sina känslor och tankar. Detta är att vara stödjande, även om det inte känns särskilt aktivt eller hjälper dig. Ofta, om du ger råd innan det ställs, riskerar du att få den andra personen att tro att du gör sin erfarenhet av dig.
- "Lösningen utan lösning", enligt författaren Michael Rooni, låter dig ge andra människor ett säkert utrymme att ventilera och arbeta igenom sina känslor. De känner inte press att ta ditt råd, och de känner inte heller att du "tar över" deras problem eller situation.
- Om du är osäker, fråga: "Jag vill stödja dig hur du än behöver mig. Vill du att jag ska hjälpa dig att lösa problem, eller behöver du bara ett utrymme för att ventilera? Hur som helst, jag är här för dig."
- Om du gått igenom liknande erfarenheter kan du kanske hjälpa till med praktiska råd eller metoder för att hantera det. Rama in dina råd som din personliga erfarenhet, inte ett kommando. Till exempel: "Jag är så ledsen att du bröt ditt ben. Jag kommer ihåg hur mycket det sugde när jag bröt fotleden för några år sedan. Skulle det vara till hjälp om jag delade med mig av vad jag gjorde för att klara mig?"
- Se till att inte uppfattas som dikterande ett visst tillvägagångssätt. Om du har råd och personen är intresserad av att höra det, formulera det som en sonderande fråga, till exempel "Har du funderat på _?" eller "Tror du att det skulle hjälpa om du _?" Den här typen av frågor erkänner den andra personens byrå när han fattar sina egna beslut och låter mindre jobbig än "Om jag var du skulle jag gjort _."
Steg 4. Använd lämplig fysisk kontakt
Fysisk kontakt kan vara tröstande, men bara om det är lämpligt i samband med ditt förhållande. Om du är van att krama personen som behöver sympati, gör det. Om någon av er inte trivs med det, rör vid hans/hennes arm eller axel kort istället.
Var medveten om att vissa människor kan känna sig för känslomässigt sårbara eller råa för att njuta av en kram i det ögonblicket, även om kramning vanligtvis är en del av dina interaktioner. Notera den andra personens kroppsspråk och bedöma om han eller hon verkar öppen. Du kan också fråga "Skulle en kram få dig att må bättre?"
Steg 5. Erbjud att hjälpa till med det dagliga arbetet
Någon som går igenom en svår tid i hennes liv kommer sannolikt att uppskatta lite hjälp i de dagliga uppgifterna. Även om han/hon verkar hantera dessa uppgifter väl, visar gesten att du är där för att hjälpa. Erbjud att släppa hem en hemlagad måltid eller en restaurang som tar mat. Fråga om du kan hjälpa till genom att hämta barnen från skolan, vattna hans/hennes trädgård eller hjälpa honom/henne på något annat sätt.
- Nämn ett specifikt datum och en viss tid i ditt erbjudande, snarare än att fråga någon när han/hon är tillgänglig. Detta ger honom/henne en sak mindre att bestämma eller tänka på under en stressig tid.
- Fråga innan du bjuder på mat. Särskilt i vissa kulturer eller efter begravningar kan personen bli överväldigad med pajer och grytor. Något annat kan vara mer användbart.
Steg 6. Hänvisa till en delad religion
Om ni båda tillhör samma religion eller delar liknande andliga åsikter, använd det för att knyta an till personen. Erbjud dig att be för honom/henne eller delta i en religiös ceremoni med honom/henne.
Hänvisa inte till dina religiösa åsikter när du uttrycker sympati till någon som inte delar dem
Metod 2 av 3: Undvik några vanliga misstag
Steg 1. Undvik att påstå att du vet eller förstår vad någon går igenom
Även om du gått igenom en liknande upplevelse, inser att alla klarar sig på olika sätt. Du kan beskriva hur du kände dig under den erfarenheten eller föreslå idéer som kan hjälpa, men förstå att den andra personen kan gå igenom en annan kamp.
- Försök istället att säga något som: "Jag kan bara föreställa mig hur svårt det här måste vara för dig. Jag vet hur ledsen jag var när min egen hund dog."
- Viktigast av allt, hävda aldrig att dina egna problem är allvarligare (även om du känner så). Du är här för att stödja den andra personen.
Steg 2. Undvik att minimera eller ogiltigförklara den andras känslor
Erkänn att den andra personens problem är verkliga. Fokusera på att lyssna på hans/hennes problem och stödja honom/henne som han/hon hanterar dem, inte säga till honom/henne att de inte är värda uppmärksamheten.
- Försök att inte av misstag minimera eller ogiltigförklara din väns upplevelse. Till exempel, om du försöker trösta en vän som har tappat sitt husdjur genom att säga: "Jag är ledsen att du tappade din hund. Åtminstone kan det vara värre - du kan ha förlorat en familjemedlem", är du faktiskt ogiltigförklara hennes sorg för sitt husdjur, även om du inte menar det så. Detta kan få henne att känna sig ovillig att dela sina känslor med dig, eller till och med skämmas över dem själv.
- Ett annat exempel på ogiltigförklaring är det välmenande "Känn inte så." Till exempel, om din vän kämpar med kroppsbildproblem efter en sjukdom och säger att han känner sig oattraktiv, skulle det vara ohjälpligt att svara: "Tänk inte så! Du är fortfarande attraktiv." Detta berättar för din vän att han har "fel" eller "dålig" för att han har sina känslor. Du kan validera känslorna utan att hålla med tanken bakom dem. Till exempel: "Jag hör dig säga att du känner dig oattraktiv, och jag är så ledsen att det gör ont. Det måste verkligen suga. Om det hjälper tror jag att du fortfarande är väldigt attraktiv."
- Säg inte på samma sätt "det är åtminstone inte så illa som det kan vara." Detta kan tolkas både som ett avfärdande av personens problem, och som en påminnelse om ytterligare problem i personens liv.
Steg 3. Undvik att uttrycka personliga övertygelser som den andra personen inte delar
Han/hon får inte tröstas av sådana uttalanden, eller han/hon kan till och med bli kränkt av sådana uttalanden. De kan ofta känna sig opersonliga eller färdigförpackade. Det är oftast bäst att hålla fokus på den du interagerar med och vad du kan göra för honom/henne.
Till exempel kan du vara en djupt religiös person som tror på ett liv efter detta, men den andra inte gör det. Det kan kännas naturligt för dig att säga något som: "Åtminstone är din älskade på ett bättre ställe nu", men den andra personen får kanske inte tröst av det
Steg 4. Håll dig borta från att pressa någon att använda din lösning
Det är rimligt att föreslå en åtgärd som du tror kan hjälpa någon, men stressa inte personen genom att ta upp det upprepade gånger. Du kanske ser det som en självklar, enkel lösning, men inser att den andra personen kanske inte håller med.
När du har sagt ditt stycke, låt det gå. Du kanske kan ta upp poängen igen om ny information dyker upp. Till exempel, "Jag vet att du inte vill ta smärtstillande läkemedel, men jag hörde om ett säkrare läkemedel som kan ha färre risker. Är du intresserad av namnet så att du kan undersöka det själv?" Om personen avböjer, släpp den
Steg 5. Var lugn och snäll
Du kanske tror att den andra personens problem är småaktiga eller mindre allvarliga än dina egna. Du kan till och med vara avundsjuk på någon vars problem verkar så små. Detta är inte rätt tidpunkt för att ta upp detta, och du kanske aldrig har en bra möjlighet att göra det. Det är bättre att artigt säga adjö och lämna rummet, snarare än att uttrycka din irritation.
Steg 6. Agera inte hårt eller otrevligt
Vissa människor tror att "hård kärlek" är en effektiv terapiteknik, men det här är motsatsen till att agera sympatiskt. Om någon sörjer eller är ledsen under en längre tid kan han/hon vara deprimerad. I detta fall bör han/hon prata med en läkare eller terapeut. att försöka få honom/henne att "hårdna" eller "gå vidare" är inte till hjälp.
Steg 7. Förolämpa inte personen
Detta kan verka självklart, men under stressiga tider kan det vara lätt att tappa kontrollen över dina känslor. Om du upptäcker att du bråkar med personen, förolämpar honom eller kritiserar hans/hennes beteende, lämna rummet och be om ursäkt när du har lugnat ner dig.
Inte ens skämtsamt förolämpa någon som behöver sympati. Han/hon kan känna sig sårbar och lätt skadad
Metod 3 av 3: Använda användbara ord
Steg 1. Bekräfta händelsen eller problemet
Använd dessa fraser för att förklara varför du närmar dig personen som behöver sympati, om du hört talas om problemet från någon annan. Om han/hon startade konversationen, svara genom att erkänna den andra personens känslor.
- "Jag är ledsen att höra det."
- "Jag hörde att du gick igenom tuffa tider."
- "Det låter smärtsamt."
Steg 2. Fråga personen hur de klarar sig
Vissa människor reagerar på stress eller sorg genom att bli upptagen. De kanske inte tar ledigt för att tänka på sitt känslomässiga tillstånd. Få ögonkontakt och använd en fras som gör det klart att du frågar om hans/hennes känslor, inte om det dagliga livet:
- "Hur mår du?"
- "Hur klarar du allt?"
Steg 3. Express support
Gör det klart att du är på hans/hennes sida. Nämn vänner och familj som också kan stödja honom/henne, påminna honom/henne om att han/hon har andra personer att vända sig till:
- "Du är i mina tankar."
- "Jag är här när du behöver mig."
- "Jag kommer att kontakta dig senare i veckan om att hjälpa till med _."
- Undvik det mycket vanliga "Låt mig veta om det är något jag kan göra." Detta gör faktiskt att personen måste tänka på något för dig, som de kanske inte känner sig kapabla att göra just nu.
Steg 4. Låt personen veta att känslor är lämpliga
Vissa människor har svårt att uttrycka känslor, eller känner att de upplever "fel" känslor. Använd dessa fraser för att låta dem veta att det är okej:
- "Det är okej att gråta om du behöver."
- "Jag accepterar allt du behöver göra just nu."
- "Det är normalt att känna skuld." (eller ilska, eller vilken känsla den andra personen just uttryckte)
Tips
- Om du vanligtvis inte är skicklig på att uttrycka känslor eller sympati, kan du bara försöka visa en nära och kära att du gör extra ansträngning för dem.
- Empati är annorlunda än sympati. När du erbjuder sympati erbjuder du omsorg och omtanke om deras lidande, men du känner inte nödvändigtvis det själv. När du försöker känna empati föreställer du dig aktivt i den andra personens unika situation - du försöker "sätta dig själv i hennes skor", i huvudsak. Du försöker föreställa dig hur det är att uppleva den andra personens känslor, så att du kan försöka förstå vad hon känner. Det ena är inte "bättre" än det andra, men det är bra att veta skillnaden.
