Det finns många anledningar till att du kan känna dig obekväm med att acceptera kärlek. Kanske är du rädd att du kan bli sårad om du accepterar någons kärlek. Du kan ha problem med att älska dig själv, så du ser dig själv som ovärdig en annans kärlek. Oavsett din anledning till att vara rädd för att acceptera kärlek, det finns saker du kan göra för att hjälpa dig att öppna dig för de möjligheter som följer med att älska och bli älskad.
Steg
Del 1 av 2: Acceptera kärlek från dig själv
Steg 1. Förstå självmedkänsla
Självmedkänsla är förlängningen av acceptans och empati för dig själv. Självmedkänsla är avgörande för din förmåga att älska andra och acceptera deras kärlek. Enligt forskare innebär självmedkänsla tre element:
- Självvänlighet. Vi lär oss ibland att att acceptera och förstå mot oss själva är självisk eller narcissistisk, men tänk på det: om en vän gjorde ett misstag, skulle du ständigt påminna dem om hur hemska de är, eller skulle du försöka förstå deras fel ? Uppvisa dig själv samma vänlighet mot andra.
- Gemensam mänsklighet. Det kan vara lätt att tro att du är den enda som är kapabel till brister och skuld, men att göra fel och uppleva smärta är en del av det som gör oss till människor. Att förstå att du inte är den enda som gör misstag eller känner dig sårad kan hjälpa dig att känna dig mer ansluten till omgivningen.
- Mindfulness. Mindfulness har mycket gemensamt med meditation: det är tanken att erkänna och acceptera en upplevelse, utan omdöme, som du upplever den. Till exempel, om du ofta har tanken "jag är så oattraktiv, ingen kommer att älska mig", kan ett mindfulness -tillvägagångssätt vara ungefär "Jag upplever känslan av att jag är oattraktiv. Det här är bara en av många känslor som jag kommer att ha idag.” Att känna igen när du har negativa tankar hjälper dig att flytta dina tankar någon annanstans.
EXPERTTIPS
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Steg 2. Förstå några myter om självmedkänsla
Vi lär oss ofta att acceptera oss själva är självgod eller egocentrisk, eller-ännu värre-lat. Istället får vi veta att perfektionism och självkritik är hälsosamt och produktivt. Det är de faktiskt inte; de är vanligtvis baserade på rädsla.
- Självömkan skiljer sig från självmedkänsla. Självömkan är känslan av "stackars mig" som du kan uppleva när saker inte går din väg; till exempel,”Min kollega fick mer av äran för vårt projekt än jag. Inget fungerar någonsin för mig.” Självömkan fokuserar bara på dina problem och skapar ofta känslor av otillräcklighet. En självmedkännande tanke kan vara:”Min kollega och jag arbetade hårt med det projektet, och jag känner att jag gjorde ett bra jobb. Jag kan inte styra hur andra reagerar på vårt arbete.”
- Självmedkänsla är inte latskap. Att acceptera dig själv betyder inte att du inte vill förbättra dig själv. Det betyder bara att du inte kommer att vara grym mot dig själv när du gör misstag. Att öva på att uttrycka kärlek till dig själv hjälper dig också att uttrycka den för andra.
- Att slå sig själv är inte detsamma som att ta ansvar för sina misstag. En självmedkännande person kan fortfarande äga misstag de gör utan att känna att han eller hon är en fruktansvärd person. Forskning har visat att självkänsla människor faktiskt är mer benägna att försöka självförbättring.
Steg 3. Förstå skillnaden mellan självmedkänsla och självkänsla
Även om dessa två låter lika, har de några avgörande skillnader. Självkänsla är vad du tycker och hur du känner om dig själv, och det är viktigt att vara en frisk och glad person. Det tenderar dock att motiveras av extern validering: till exempel kan du känna dig attraktiv eftersom någon komplimangerar ditt utseende. Självmedkänsla handlar om att acceptera sig själv, brister och allt, och behandla sig själv med vänlighet och förståelse.
Psykologisk forskning har visat att självkänsla inte är en tillförlitlig indikator på framgång eller ens förmåga. Ibland är det de mest självsäkra människorna som vet minst om en situation
Steg 4. Avvisa skam
Skam är källan till mycket smärta, och vi är väldigt bra på att producera den. Skam är den djupa, bestående tron att vi på något sätt inte är värda: kärlek, tid, uppmärksamhet. Men skam är ofta inte relaterat till något som faktiskt är fel med oss själva eller våra handlingar; det är en intern bedömning.
Försök att vara medveten om dina tankar och känslor om dig själv. Ibland manifesterar sig skammen som en känsla av att du inte förtjänar kärlek. Ibland presenterar det sig som en rädsla för att om vi avslöjar vårt sanna jag, kommer den andra personen att lämna oss. Dessa känslor är vanliga, men de är också mycket skadliga. Försök att bekräfta för dig själv att du förtjänar kärlek
Steg 5. Öva självacceptans
Detta kommer inte naturligt för de flesta, eftersom vi ofta tränas att se att kritisera oss själva som något positivt (till exempel driver det en att jobba hårdare, förbättra sig själv, etc.). Det finns dock steg du kan vidta för att förbättra din förmåga att acceptera dig själv.
- Peka på dina styrkor för dig själv. Vi är vana vid att göra listor över misslyckanden, och människor tenderar att komma ihåg negativa händelser och känslor tydligare än positiva. Ta dig tid varje dag för att skriva ner något positivt om dig själv. Det spelar ingen roll om du tror det till en början. Gör en vana att tänka positivt på dig själv, så blir du förmodligen mindre motståndskraftig mot att tro dem.
- Avpersonalisera dina misslyckanden. Det kan vara lätt att tänka "jag är ett misslyckande" om du inte har lyckats med något, men den typen av totalt tänkande värderar dig och främjar skamkänslor. Försök istället att tänka något som: "Jag lyckades inte med _, men jag gjorde så gott jag kunde."
- Påminn dig själv om att du är människa. Perfektionism kan få förödande konsekvenser för vårt sätt att se på oss själva. Prova att se dig själv i spegeln och säga till dig själv:”Jag är en människa. Människor är inte perfekta, och inte jag heller. Det är okej.”
Steg 6. Förstå att sårbarhet, svaghet och misstag är en del av den mänskliga upplevelsen
Ibland kommer du att göra något som du inte ville göra. Kanske gjorde du dåligt poäng på ett test eller skadade en väns känslor eller tappade humöret med din chef. Att stanna kvar vid dessa negativa händelser och skämma sig själv om dem hindrar dig från att betrakta dem som inlärningsupplevelser.
- Acceptera istället att det som hände hände, be om ursäkt för det om du kan, och kom med en plan för vad du kommer att göra annorlunda i framtiden.
- Att acceptera dina misstag betyder inte att låtsas att de inte har hänt. Det betyder inte ens att inte må dåligt att de hände. Att ta ansvar för dina handlingar erkänner misstagen, men fokuserar på vad du kan lära av dem och hur du kan undvika dem i framtiden förvandlar skuld till tillväxt.
Del 2 av 2: Acceptera kärlek från andra
Steg 1. Förstå var din tvekan att acceptera kärlek kommer ifrån
Människor har många anledningar till att de inte trivs med att acceptera kärlek från andra. För vissa är det bara en egenskap hos deras personlighet som de skulle vilja ändra. För andra kan en historia av övergrepp eller trauma ha krävt att personen stängde av för att skydda sig själv, vilket gjorde att det var nästan omöjligt att lita på någon annan för att acceptera sin kärlek. Att förstå varför du har problem med att acceptera kärlek hjälper dig att övervinna den svårigheten.
- Vissa människor är naturligtvis mer reserverade än andra. Blanda inte ihop emotionell reserv med oförmåga att acceptera eller uttrycka kärlek.
- Om du tidigare har varit i relationer som slutade dåligt, eller om du var i en relation med någon som inte erbjöd dig samma kärlek och tillit som du erbjöd dem, kan det vara svårt att tänka på att acceptera kärlek igen.
- Det är naturligt att överlevande från övergrepp upplever oförmåga att lita på andra. Tillit är en svår sak att lära om, så ta dig tid. Känn dig inte skyldig eftersom du har svårt att lita på människor.
Steg 2. Bli bekväm med sårbarhet
För att uppnå intimitet i relationer, oavsett om de är med vänner eller med romantiska partners, måste du vara bekväm med att vara sårbar med den andra personen. Det kan vara skrämmande att acceptera denna möjlighet, men forskare betonar att utan sårbarhet kan mänsklig koppling inte ske.
- Till exempel är mycket av det som driver en klassisk”rädsla för engagemang” rädslan för att vara sårbar och sedan bli sårad. Detta härrör ofta från en historia av tidigare erfarenheter.
- Du kan öva på att acceptera sårbarhet stegvis. Börja med små gester - hälsa på en kollega, säga hej till en granne - och acceptera att de inte får returneras och att detta är okej. Du behöver bara träna på att sätta dig fram.
Steg 3. Bedöm graden av sårbarhet du är bekväm med
Särskilt om du inte har övat mycket på att acceptera kärlek från andra, eller om du har blivit sårad av nära och kära tidigare, kan du behöva vara extra försiktig när du väljer vilken kärlek du är villig att acceptera och vad sårbarhetsnivå som du kan hantera vid denna tidpunkt.
- Att acceptera ett erbjudande om att gå ut på kaffe med en kollega kan till exempel representera en ganska låg sårbarhet för vissa människor, men en hög nivå för andra. Att bestämma sig för att försöka läka en vänskap som gick sönder representerar en mycket hög sårbarhet.
- Du kan behöva börja med små steg först. Det är okej. Du kan bygga upp till att acceptera större sårbarhetsnivåer när du blir bekvämare med att acceptera kärlek.
Steg 4. Ge upp behovet av att kontrollera
Att vara i en relation med en annan person, oavsett om det är en kollega, en vän eller en romantisk partner, betyder att du ansluter dig till en unik person med sina egna känslor och tankar. Du kan inte, och ska inte, kontrollera andra människors handlingar och känslor, och att försöka göra det kan skada alla i relationen. Att acceptera att du inte kan kontrollera den andra personen innebär att acceptera möjligheten att de kan skada dig, men det betyder också att du kan ta reda på hur verkligt kärleksfulla de kan vara när de får uttrycka sig.
Steg 5. Hitta människor som accepterar dig som du är
Att acceptera dig själv kan vara svårt om de människor du omger dig med ständigt kritiserar dig eller ber dig ändra. Det blir mycket lättare att acceptera kärlek från vänner och romantiska partners som accepterar dig för den du är, inte ständigt kritiserar eller skämmer dig och inte sätter villkor för deras kärlek till dig.
Men som sagt, en sann vän kommer att göra sitt bästa för att styra dig bort från destruktivt beteende. Var noga med att inte blanda ihop "mina vänner älskar mig precis som jag är" med "mina vänner låter mig komma undan med vad som helst"
Steg 6. Omfamna din rätt att säga”nej
”Även om många studier visar att individer som är öppna för sårbarhet och accepterar kärlek från andra tenderar att vara lyckligare och friskare människor, behöver du inte acceptera kärlek från alla. Kom alltid ihåg att du kan och bör be andra att respektera dina gränser.
Den andra personen ska respektera de gränser du sätter. Människor som rutinmässigt ignorerar eller avvisar dina önskemål är kanske inte genuint intresserade av dina känslor
Steg 7. Lär dig att inse när "kärlek" faktiskt är känslomässigt övergrepp
Ibland försöker individer att kontrollera andra människor genom att manipulera sina känslor av kärlek. Det finns många former som känslomässiga övergrepp kan ta, men att lära sig känna igen dessa varningstecken hjälper dig att avgöra när erbjudandet om kärlek är något som kommer att berika ditt liv och när det är ett försök att manipulera dig.
- En vanlig kränkande taktik är att göra kärlek villkorad utifrån något du gör. Detta kan manifestera sig som manipulationer som "Om du verkligen älskade mig skulle du …" eller "Jag älskar dig, men …"
- En annan kränkande taktik är att hota kärlekens återtagande för att få ett önskat beteende; till exempel "Om du inte gör _ kommer jag inte älska dig längre."
- Missbrukare kan också spela på egen hand för att övertyga dig om att lyda dem, till exempel att säga att "ingen kommer att älska dig som jag gör" eller "ingen kommer att vilja ha dig om jag lämnar dig."
- Om du upplever något av dessa i ditt förhållande, överväg att söka rådgivning eller annan hjälp. Känslomässigt övergrepp är inte normalt, och du förtjänar det inte.
Tips
- Som med alla andra färdigheter tar det tid och övning att lära sig att acceptera kärlek. Du kanske inte känner för att öppna ditt hjärta för hela världen omedelbart, och det är okej.
- Ju mer du övar på att acceptera och älska dig själv, desto bättre blir du på att acceptera kärlek från andra.
