Personer med beroende personlighetsstörning (DPD) beskrivs ofta som "klibbiga". De känner behovet av att bli omhändertagna, visar akut rädsla för övergivande och agerar underdånigt och passivt till den grad att de inte kan fatta beslut själva. Om du tror att en älskad har DPD, uttryck dina bekymmer och försök att hjälpa dem, samtidigt som du försöker undvika att bilda en överdriven anknytning.
Steg
Del 1 av 3: Tala om din oro
Steg 1. Sätt ner din älskade
DPD är en allvarlig psykisk störning och drabbar den drabbade, men också familjemedlemmar, vänner och vårdgivare. Det kan orsaka mycket känslomässig och psykologisk stress på alla inblandade parter. Om du tror att en älskad kan ha DPD, överväg att dela dina bekymmer på ett ärligt men kärleksfullt sätt.
- Välj en tid att prata när du och din älskade är lugna. Prova någon gång på kvällen, efter middagen eller när ni är hemma tillsammans.
- Gör det till en privat konversation så att du kan uttrycka dig öppet. Du kan till exempel prata hemma, antingen ni två eller med andra närstående.
Steg 2. Presentera din oro som en åsikt
När du pratar, presentera din oro för din älskades beteendemönster. DPD kännetecknas av”klibbighet” och en oförmåga att fatta beslut utan hjälp-ett för stort beroende av andra. Det är allvarligt och kan leda till långvarig funktionsnedsättning i socialt liv, relationer och arbete. Försök att vara ärlig men inte konfronterande och kärleksfull.
- Uttryck dina bekymmer som en åsikt. Personer med DPD verkar inte "sjuka" på ett uppenbart sätt eller inser att det finns ett problem. Istället för att säga "Detta beteende är inte normalt för en vuxen", säg något som "Du verkar ha problem med att göra saker på egen hand."
- Eftersom människor med DPD ofta har låga känslor av självvärde, använd "jag" -uttalanden för att vara så icke-dömande som du kan. Istället för att säga”Du tar aldrig något ansvar för dig själv” säg något i stil med”Jag märker att du blir riktigt orolig när du måste fatta beslut för dig själv. Varför är det så?"
- Föreslå att din älskade pratar med en läkare eller ser en terapeut, dvs”Jag undrar om du har ett beroendeproblem? Det kanske är bäst att prata med någon om det.”
Steg 3. Använd konkreta exempel för att belysa problemet
Det bästa sättet att visa för någon med DPD att det finns ett problem är att använda mycket konkreta exempel. Tänk på tidigare fall då din älskades beroende berörde dig. Säg att, som du ser det, dessa exempel pekar på ett problem som behöver behandling.
- Till exempel,”Jag märker att du ofta pratar ner om dig själv. Bara igår sa du att du var "dum" två gånger."
- Eller”Jag oroar mig för det är så svårt för dig att vara själv. Kommer du ihåg förra året när jag ville resa på semester i en vecka och du blev så upprörd av tanken på att vara ensam? Jag var tvungen att avbryta allt.”
Steg 4. Följ upp med din älskade
En av svårigheterna med DPD är att de drabbade sträcker sig mycket för att få godkännande och stöd från andra. De kan vara underdaniga och passiva även om de inte håller med, eftersom de är rädda för att förlora en nära relation. Följ upp efter samtalet. Din älskade kan mycket väl ha instämt utåt med allt du sa, men trodde inte på det eller handlade efter dina råd.
- Du kan inte tvinga någon att söka behandling. Upprepa dock din oro om den älskade inte har agerat och situationen har fortsatt.
- Du kan till exempel säga”Har du tänkt på vad jag sa för några veckor sedan? Är du villig att prata med en läkare om det?”
Del 2 av 3: Hjälp på daglig basis
Steg 1. Gör lite research på egen hand
Om du tror att en älskad kan ha DPD, är en av de viktigaste sakerna du kan göra för att hjälpa dig att utbilda dig själv. Lär dig mer om sjukdomen. Lär dig mer om dess symptom och hur det påverkar de drabbade. Försök att förstå vad din älskade upplever och känner.
- Internet är en bra initial resurs. Du kan börja med att söka på Google efter "Dependent Personality Disorder" och genom att läsa om sjukdomen på välrenommerade webbplatser som Cleveland Clinic, National Alliance on Mental Illness och Merck Manual.
- Leta efter böcker om sjukdomen också. Prova din lokala bokhandel eller bibliotek och be om volymer på DPD. Vissa titlar inkluderar The Dependent Personality, The Dependent Patient och Healthy Dependency: Luta sig mot andra samtidigt som man hjälper sig själv.
Steg 2. Rådgör med psykologer
Du kan också tänka på att söka expertråd om din älskades problem. Prata med psykologer som känner till DPD, som läkare, psykologer, psykiatriker. Dessa människor kanske inte kan eller vill prata specifikt om din älskade, men de kan svara på dina allmänna frågor och ge dig råd om informationslitteratur och vad du kan göra för att hjälpa.
- Att prata med en läkare kan varna dig för fler av egenskaperna hos DPD och hur de kan påverka dig, som känslomässig utpressning, projektion och spegling, testa relationer och ibland även stjäla.
- Vi vet inte exakt vad som orsakar DPD. Men du kan också lära dig mer av en psykolog om de möjliga biologiska, kulturella och psykologiska faktorerna.
Steg 3. Titta på behandlingsalternativ
Överväga allvarligt att titta på hur DPD behandlas också. De vanligaste behandlingarna för DPD är typer av terapi, särskilt kognitiv beteendeterapi. Det finns också andra typer, som gruppterapi och psykodynamisk terapi. Försök att ta reda på så mycket du kan om dessa olika tillvägagångssätt och vad de kan erbjuda.
Vet att medan vissa personer med DPD tar mediciner, är dessa normalt för andra problem som uppstår vid sidan av DPD som ångest eller depression. Användningen bör också övervakas noggrant, så att individer inte utvecklar beroende av drogerna
Steg 4. Var beredd att ställa in, i begränsad omfattning
Var beredd och villig att hjälpa till att stödja din älskade behandling. Du kan ställa in genom att ta din älskade till ett möte eller genom att ge en hand runt huset med sysslor, särskilt om din älskade är deprimerad. Var dock medveten om att du inte ska hjälpa för mycket.
- Du kan erbjuda att hjälpa till med ärenden, sysslor, matvaror eller andra normala aktiviteter om din älskade går igenom en nedgångsperiod.
- Tänk dock alltid på att det kan vara skadligt att hjälpa någon med DPD för mycket. Eftersom de söker beroende kan du sluta aktivera sjukdomen och förvärra den.
- Men ge uppmuntran och vänliga ord. Din älskade kommer att behöva dem.
Del 3 av 3: Undvik överfästning
Steg 1. Inse risken för överfästning
Som sagt tenderar personer med DPD att vara mycket passiva och följsamma för att få godkännande från andra. De utvecklar ohälsosamma beroende av andra människor och kan till och med tillgripa känslomässig utpressning för att skydda förhållandet. Om du har en älskad med DPD måste du vara mycket försiktig med att möjliggöra störningen.
- Var försiktig med att ta ansvar för din älskades beslut, behandling och angelägenheter. Var också medveten om hur mycket tid och uppmärksamhet du ägnar din älskade. Människor med DPD är ofta mycket behövande och söker ständig uppmärksamhet och validering.
- Uppmuntra autonomi. Personer med DPD litar inte på sin egen förmåga att fatta beslut. En del av förbättringen är att de lär sig personlig autonomi och tar ansvar för sig själva. Hitta sätt att uppmuntra detta.
Steg 2. Sätt gränser för ditt ansvar
För att undvika alltför beroende, gör allt du kan för att begränsa din roll i din älskades behandling och livet som helhet. Detta kan kännas smärtsamt för dig och din älskade. Det är dock nödvändigt för att fastställa gränser och för att lära din älskade autonomi.
- Var villig att hjälpa din älskade, men sätt tydliga gränser. Till exempel "OK Adam, jag hjälper dig att undersöka terapeuter men du måste ringa för att boka tid" eller "Jag är villig att köra dig till ditt första möte, Gina. Efter det måste du köra själv.”
- Personer med DPD kan dra nytta av självsäkerhetsträning, så att de lär sig sätt att stå upp för sig själva. Men du kan också dra nytta av att träna i självförtroende för att befria dig från ett alltför beroende förhållande.
Steg 3. Ställ in problem som har en tydlig början och slut
Om och när du bestämmer dig för att hjälpa din älskade, se till att uppgifterna är hanterbara och inte öppna. Var säker på att problemen har en tydlig början eller slut. Annars kan du bli sugen på mer och mer ansvar och återigen möjliggöra din älskade.
- Säg till exempel att din älskade vill ha hjälp med att balansera en checkbok. I stället för ett öppet avtal anger du att du ska visa din nära och kära hur du balanserar checkboken en gång och bara en gång. Försök att inte dras in i känslomässiga frågor som inte är relaterade till checkboken.
- Prova samma teknik med andra problem. Sätt bestämda gränser för hur du kommer att bidra till att lösa ett problem och håll dig till dem.
