Att vara lätt kränkt är en svår vana att övervinna. Det indikerar vanligtvis dålig förståelse för egna känslor till förmån för strategin att försöka förändra andras beteende. Men eftersom vi alla är autonoma varelser kan vi bara förändra oss själva-detta inkluderar hur vi förstår och reagerar på omvärlden. Ett engagemang för att förändra sig själv snarare än att försöka tvinga fram de förändringar vi vill se på andra är ett värdefullt val som kräver ödmjukhet och öppenhet.
Steg
Del 1 av 3: Förstå känslorna bakom att ta anstöt
Steg 1. Tänk på din roll som brottstagare
Ofta är det ett val att ta anstöt. Detta innebär att våra reaktioner på vad vi anser vara kränkande borde vara i fokus för förändring. Om du inte är säker på om du verkligen är lätt förolämpad, ta det här testet för ett snabbt svar.
- Hur har det varit lätt att förolämpa dig? Förväntar du dig att bli kränkt ofta, vilket gör att du är mycket defensiv? Har du svårt att lita på andra?
- Undvik fällan att tro att du är en känslig person, och att kränkande är en hård tråd i din personlighet. Du kan verkligen vara mycket känslig för yttre inflytande-det är de flesta människor. Men känsligheten skiljer sig från att ta andras handlingar personligen.
Steg 2. Fråga dig själv vad du verkligen svarar på
Oftast innebär det att lätt triggas att låta massor av egna antaganden (av motivation och aggression) färguppfattningar om andra. Om inte världen verkligen kretsar kring dig, är det bara ett antagande att andra agerar av hat eller förakt för dig. Så var kommer dessa antaganden ifrån?
- Undersök ditt förhållande till dig själv. De lätt krossade egon som uppstår genom att känna sig sårbara och defensiva döljer vanligtvis grundläggande osäkerhet och misstro mot sig själv. Känner du dig osäker på din identitet eller obekväm i din hud? Hittar du vad du känner inifrån och ut i världen, i form av en kränkande kommentar eller liten?
- Bara för att du har en intensiv upplevelse av dina känslor betyder det inte att människor avsiktligt gör ont mot dig. Faktum är att andra sällan kan berätta när människor runt dem är mycket känsliga även om de avsiktligt ville skada känsliga människor.
Steg 3. ifrågasätta påverkan av ditt förflutna
En annan viktig utlösande faktor för att bli kränkt är att se ett beteende eller att höra en fras som påminner oss om en negativ tidigare erfarenhet. Vi gör associationer mellan vissa handlingar och våra sårade känslor eller obehag som uppstod med dem vid den tiden. Även om personen som gör det inte innebär någon skada, kan bara vi se handlingen få oss att bli defensiva och känna oss utsatta.
- Det är viktigt att komma ihåg att även om en handling kan ha haft en viss betydelse vid någon annan punkt, betyder det inte att detta alltid kommer att vara detsamma i framtiden.
- Till exempel, säg när du växte upp, en skollärare skällde ut dig för att du hade en avslöjande skjorta till skolan, vilket fick dig att känna dig rädd och skämd. Efter en nuvarande väns neutrala förslag om att du tar med dig en tröja över din grimtröja kan du bli kränkt och surra mot henne, utan att riktigt veta varför.
Steg 4. Känn igen dina idealers roll
Som människor har vi alla grundläggande känslomässiga behov-att känna oss anslutna, trygga, målmedvetna och omhändertagna. Många av oss har turen att växa upp med förväntan om att andra människor kommer att stödja våra behov (precis som våra föräldrar gjorde). Även om denna förväntan hjälper oss att känna oss trygga och förtroendefulla för andra, kan den slå tillbaka och skapa orealistiska ideal om hur vi ska behandlas.
- Detta är särskilt problematiskt eftersom att bli äldre brukar innebära att vi blir allt mer ansvariga för våra egna behov.
- Ofta innebär arbetet med denna fråga att uppfyllandet av känslomässiga behov kräver bättre balans mellan dig själv och andra. Arbetar du med att hantera dina känslomässiga behov eller förväntar dig att andra anpassar sig till ditt ideala sätt att bli behandlad?
Steg 5. Skilj dina känslor från sociala normers dikter
Ibland är det lätt att bli kränkt om du ser ett socialt acceptabelt tillfälle att göra det. Till exempel vet vi att prata i ett bibliotek strider mot reglerna. Så, även om du läser en tidning avslappnad, kan det att få dig att uppmärksamma att ta illa upp av talandet tjäna funktionen.
Om någon säger något potentiellt kränkande, fråga om du verkligen känner dig bränd eftersom deras uppfattning är så viktig för dig. Du kanske bara martyrar dig själv för att belysa en faux pas eller oförskämd kommentar bara för helvete-av självgodhet eller en önskan att kontrollera vem som säger vad
Steg 6. Lägg upp dina värden
Eftersom det finns lämpliga tider kan du fråga om något som hände, journalera om dina värderingar för att avgöra vilka problem du verkligen anser vara värda. Detta gör att du bättre kan veta vad som är värt att väcka väsen om och vad som kan släppas och glömmas bort.
Att ha en starkare känsla för dina egna värderingar hjälper dig dessutom att känna dig mindre hotad när de utmanas. Att lita på dina värderingar gör andras åsikter mindre viktiga
Steg 7. Berätta för dig själv
Att bryta vanliga sätt att agera är extremt svårt. Att prata sig själv genom sina egna känslor och använda sig själv som en språngbräda för att överväga alternativa tankesätt är ett ovärderligt verktyg.
Du kan utveckla små mantran för att berätta för dig själv, som "Alla gör så gott de kan för att vara medkännande" eller "Om varje person inte prioriterar sina egna behov, vem gör det?"
Del 2 av 3: Utveckla svar för att undvika brott
Steg 1. Var lugn
Låt tiden gå innan du svarar på någon du tycker kränker dig. Om du blir för lätt kränkt har det förmodligen blivit ett automatiskt svar för dig. Det betyder att det inte finns någon tid mellan att känna sig kränkt och svara som om du har blivit sårad. Så, ta dig tid att pausa och ifrågasätta om du vill bli kränkt eller inte.
- Om känslorna är för höga för att bara pausa, försök räkna till tio i huvudet.
- Att lära sig och öva mindfulnessövningar regelbundet kommer att göra det här steget lätt som en paj. Mindfulness innebär att man lär sig strategiskt att lossna från starka känslor så att mer uppmätta svar kan formuleras.
- En uppmärksamhetsövning är att ägna tid åt att fokusera på ditt andetag. När du tar hand om känslan av att ditt andetag kommer och går får du en starkare koppling till dina känslor snarare än irriterande, automatiska tankar.
Steg 2. Erkänn det eventuella brottet för att släppa det
När du släpper ett vanligt svar som att bli kränkt, är det ingen idé att försöka stänga av dina tankar. Lyssna på det istället för att ignorera vad ditt sinne säger dig. På det sättet kan du själv avgöra om du ska handlägga brottet eller göra en scen.
- Om någon säger att din frisyr kanske inte är den bästa stilen för dig kan ditt huvud skrika "Åh nej det gjorde hon inte! Ge henne en bit av ditt sinne!” Hör denna ilska och känna din lust att slå ut som svar. På så sätt kan du se det som bara ett av många möjliga sätt som du kan svara på.
- Det är också viktigt att se hur arg du känner inuti så att du kan mäta ditt nästa drag. Till exempel, om du känner dig upprörd kanske du inte vill svara humoristiskt (eftersom humor i ditt tillstånd kanske inte uppfattas som humor alls).
Steg 3. Motstå att döma
Att vara säker på vår tolkning av vad en person betyder eller var hon kommer ifrån kan förvandla allt till ett brott. Tänk på stora konstverk; deras skönhet kommer från möjligheten till många olika tolkningar. Ingen tolkning är rätt, men var och en har makten att få oss att känna olika.
- Tänk att en bekant nyss berättade att de bestämde sig för att stanna kvar istället för att acceptera din inbjudan att gå tillsammans till ett evenemang. Du kan bli frestad att göra den snabba bedömningen att personen bara kunde ha gjort det eftersom han tycker att du gör dåliga val om vilka evenemang du ska delta.
- Att motstå denna dom kräver ett öppet sinne som är villig att fråga "vad kan detta ha handlat om som jag inte tar hänsyn till just nu?"
Steg 4. Sök efter alternativa betydelser och motivationer
Detta kan vara en hjälpsam övning för att påminna dig själv om att även om du ser och upplever många olika saker från människor, är de inte centrerade på eller skräddarsydda för dig.
- Du kanske inte kommer till botten med varför någon gjorde något, men det är okej. Poängen är att börja sätta dig själv i gärningsmannens skor för att se att det är onödigt skadligt för alla inblandade att ta illa vid sig.
- Om någon vägrar din inbjudan finns det massor av möjliga anledningar till att han inte vill lämna huset. Han kunde bara ha fått dåliga nyheter, känna sig nedstämd och är för generad för att förklara det, eller bara uppskatta hans ensamtid (vilket naturligtvis inte har med dig att göra).
Steg 5. Var medveten om din energinivå
När vi är oroliga och fulla av energi tenderar vi att vara mindre förlåtande för milda brott. Detta beror helt enkelt på att vi letar efter nytt material i världen att "kasta på" eller att ta hand om för, ja, det kan vi! Låt inte vanliga brott ta upp och dränera energi som kan användas bättre, säg förundras över hur olika människor uttrycker sina åsikter.
Steg 6. Svara med nåd
Det finns många olika sätt du kan svara efter att någon säger eller gör något som inte passar dig. Här är några möjligheter:
- Omdirigera konversationen. Låt saken falla och hitta ett nytt fokus. Detta är ett bra alternativ om du känner att ett försök att klargöra saken bara skulle skapa fler möjligheter att bli kränkt
- Prova att använda ditt sinne för humor. Även om du inte riktigt är ute efter att kunna skratta åt potentiella brott, försök att kasta tillbaka hela jaget i ekvationen.
-
Be lugnt om förtydligande. Om du hör en kommentar som du tycker är kränkande eller oförskämd, tänk på att be personen att förtydliga vad de betyder. De kan ha felaktiga uppgifter om vad de menade, eller så kan du ha hört fel.
Prova att säga något liknande, "Jag är inte säker på att jag förstod dig, kan du göra den kommentaren på ett annat sätt?"
Steg 7. Tänk på resultaten
Innan du reagerar på en liten, tänk på konsekvenserna. Kom ihåg att en konsekvens av att bli kränkt ofta är att människor kan börja gå på äggskal runt dig eller känna dig lite nervös när de diskuterar sina tankar eller känslor. Dessutom håller du dig själv på en plats med ökad spänning och ångest-ett skadligt tillstånd för din kropp, även om du ser andra fördelar med att bli kränkt.
Du blockerar också dig själv
Steg 8. Använd positivt självtal
Försök att ersätta dina negativa tankar med självbekräftelser och positiva ramar av vilken situation du än går igenom. Att låta okontrollerade negativa tankar gryta i våra sinnen är ofta den direkta orsaken till att vi flyger till kränkande läge.
Detta innebär att släppa situationer som du är frestad att ta bli kränkt av. Att lysa över negativa känslor är som att göra en investering i sorg. Din tid är värdefull, och du behöver inte spendera den på att återuppleva stunder av flyktigt obehag
Del 3 av 3: Att lära av det förflutna för att vägleda framtiden
Steg 1. Reflektera över tidigare situationer
För att utveckla en ständig förståelse för situationer som tenderar att kränka dig, försök att journalisera om några av dina mest minnesvärda ögonblick av offer. Lista 3 eller 4 incidenter med så mycket detaljer som möjligt.
- Tvinga dig själv att tänka djupt om dessa stunder, uttrycka hur du kände och varför du blev kränkt. Antag inte att brottet inte kräver någon förklaring eller är "uppenbarligen" kränkande. Skriv varför du blev kränkt, inte varför någon skulle förolämpa samma sak.
- Skriv sedan ner dessa ögonblick som om du är en journalist som rapporterar en incident. Istället för att skriva om hur du känner, prova att skriva om vad en yttre observatör såg.
Steg 2. Leta efter mönster
Är det något du märker i dessa situationer? Gör ett särskilt sätt att behandlas ofta dig upprörd över konsekvens? Leta efter de djupare anledningarna till att du blev kränkt.
- Säg till exempel att du blir kränkt av att någon förklarar något för dig som du redan vet. Kanske är du förolämpad för att ditt ego är skadat för att personen inte ser din smarta. Kan du rimligen förvänta dig att den här personen ska ägna sin tid åt att hålla reda på vad du vet och inte vet?
- Dessa mönster är dina utlösare. När något liknande händer dig i framtiden kommer du att veta att ögonblicket är perfekt för att prova andra svar.
Steg 3. Utforska tankarna som motiverar brott
Vi motiverar eller "stöder" vanligtvis våra handlingar och övertygelser med tankar som rationaliserar dem. Vilka tankar om vad som bör och inte bör vara fallet gör att du kan göra anspråk på brott? Vad får dig att tycka att det är ett riktigt svar?
-
Kanske är du kränkt för att någon kommer till ditt husuppvärmningsfest utan att ta med en present. Tankarna som kan stödja att bli kränkt kan vara idéer som:
- "Att ta med en present är det enda sättet att visa värme."
- "En gåva till mig bör vara den här personens prioritet oavsett andra ekonomiska skyldigheter."
- "Jag måste ta emot tokens från andra för att veta att jag är älskad och stödd".
Steg 4. Välj att privilegiera dig själv över”gärningsmannen”
När det gäller det kan vi antingen ägna vår tid åt att försöka få andra att anpassa sitt beteende eller arbeta med våra egna reaktioner. Att försöka förändra andra är en tung uppgift eftersom människor alltid förändras, förvånar oss-för att inte tala om hur många det finns. Vad mer är att försöka förändra andra innebär att kontrollera andra. Etiska frågor florerar.
När du arbetar med dina reaktioner gör du dig själv till en mer flexibel och glad person som enkelt kan hantera mer av världen. Att ta "high road" är inte bara ädlare, utan faktiskt mer fördelaktigt för din förmåga att klara vardagen
Tips
- När du känner dig kränkt, kom ihåg citatet från Eleanor Roosevelt: "Ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan ditt medgivande."
- Var inte rädd för att älska dig själv. Det finns ett afrikanskt ordspråk som säger "om det inte finns någon fiende inuti kan fienden utanför göra oss ingen skada". Om du älskar dig själv (och dina brister) har du byggt en sköld runt dig själv som ingen kan tränga igenom.
