Att bygga hälsosamma relationer kan vara svårt. Det tar tid, engagemang och engagemang. Om vi inte har positiva modeller i våra liv för att visa oss vad en acceptabel nivå av uppmärksamhet och tillgivenhet är, kan vi missuppfatta vad som utgör rimliga gränser. Att utvärdera om du är för klumpig är en utmaning, men att lyssna på den andra parten, ta en objektiv titt på ditt eget beteende och tänka igenom vad du förväntar dig av ett förhållande hjälper dig att ta reda på om du är för klumpig.
Steg
Del 1 av 4: Utvärdera dina känslor för att upptäcka om du är för klumpig
Steg 1. Känn igen när du avslöjar för mycket för tidigt
Om du är klumpig kanske du vill ta bort allt om dina känslor eller ditt liv direkt från bröstet eftersom du är rädd för att personen du känner dig mycket klumpig kan överge dig när som helst. Till exempel kan du berätta för någon på ett andra eller tredje datum att du älskar dem och vill gifta sig med dem.
- Du kan också avslöja extremt intima detaljer om ditt förflutna, snarare än om dina känslor. Till exempel kan du dela med en kollega som du just träffade om att din mamma dog när du var sex. Den här typen av personliga detaljer är vanligtvis inte lämpliga för någon du inte är särskilt bekant med.
- Innan du avslöjar personliga känslor eller detaljer, tänk på hur du skulle svara på en given kommentar om du hörde det från personen du pratar med. Om du tycker att det kan vara konstigt, dela inte för mycket.
Steg 2. Identifiera en oförmåga att fatta beslut
Clingy -människor kommer att vilja ta det "rätta" beslutet - det vill säga det beslut som de tror kommer att glädja sig och vinna känslorna hos den person som de håller fast vid. Om du väntar på att bestämma något så viktigt som var du ska gå på universitetet eller lika vardagligt som vad du ska äta till lunch innan du rådfrågar den vän eller partner du håller fast vid, är du för klumpig.
Steg 3. Sök dina känslor av rädsla för att skilja sig från någon
Clingy människor knyter sig starkt till en person och är rädda för att förlora dem. Fråga dina känslor om personen du misstänker att du kan vara för klumpig med. Tänker du för mycket på dem medan de inte finns? Räknar du minuter tills du kan se dem igen? Försöker du förhindra att de lämnar så att du kan ha dem för dig själv? Det här är tecken på att du har separationsångest, rädslan inspirerad av tanken att någon kommer att lämna dig.
Om du ständigt sms: ar, ringer eller besöker en viss person är du förmodligen för klumpig och fruktar separationen
Del 2 av 4: Analysera dina relationer för att upptäcka om du är för klumpig
Steg 1. Leta efter toppar och dalar i dina relationer
Med andra ord, leta efter cykler av känslomässig boom och byst, där du och din vän eller partner kommer riktigt bra överens under en lång sträcka och ingenting kan gå fel, men då verkar saker ta en otäck vändning till det värre, i flera dagar i sträck. Om du åker den här känslomässiga berg- och dalbanan är det möjligt att du är för klumpig.
- Till exempel kan du ha en bra dag där du och din partner går ut på lunch, sedan hyr en kanot och reser nerför floden för att njuta av den naturliga världen. Hemma senare kryper du ihop och tittar på en film. Nästa dag går din partner för att träffa sina vänner som han hade tänkt träffa för många dagar sedan. Du gråter och klagar över att han aldrig uppmärksammar dig, trots att du tillbringat hela dagen innan. Du insisterar på att han inte går ut för att träffa sina vänner och tillbringar istället dagen med dig.
- Alternativt kan du insistera på att följa med på hans killedatum. Dagen efter, när det bara är ni två utan någon annan, känner ni er viktiga, hela och lyckliga igen.
Steg 2. Fråga din vän om du är för klumpig
Du kan närma dig detta antingen direkt eller indirekt. För att fråga direkt, kontakta din vän och fråga "Är jag för klumpig?" De kan bli förvånade över din fråga och skratta eller le obehagligt. Om de känner sig konstiga att svara på din fråga sanningsenligt kanske de ljuger och säger att du inte är för klumpig. Om de är ärliga kan de dock erkänna att de tycker att du är för klumpig.
- Det andra tillvägagångssättet är mindre direkt. Denna metod använder sonderande frågor som "Tycker du att jag är lite överdriven?" eller "Tycker du att vi tillbringar för mycket tid tillsammans?" Dessa indirekta frågor kan leda till subtila indikationer hos din vän eller partner att du faktiskt är för klumpig. Lyssna på delvis erkännande att du är för klumpig i form av fraser som "Nej, men …" eller "Tja, jag tror …"
- Till exempel kan din vän svara på en indirekt fråga som "Har du något emot när jag kommer över?" med ett svar som, "Nej, men jag tror att vi tillbringar mycket tid tillsammans." Även om din vän inte har sagt att du är för klumpig, bör deras kvalificerade förnekelse indikera för dig att något är fel. Ta detta som en indikation på att du är för klumpig.
Steg 3. Lyssna på vad din vän har att säga
En vän eller partner som ber om att begränsa din tid tillsammans och vill införa strängare gränser säger på sätt och vis att du är lite överdriven. Lär dig att lyssna efter språk som uttrycker ilska eller obehag.
- Berättar din vän eller älskare att du inkräktar på dem? Att de behöver mer ensam tid?
- Verkar din vän eller älskare inte vara i närheten av dig ibland?
- Får din vän eller älskare uppmärksamhet på specifika handlingar som du har gjort - som att dyka upp mitt i natten eller ringa dem om och om igen - som bevis för att du är klumpig? Tycker du att sådant beteende är normalt eller acceptabelt när det tillskrivs en annan duo?
- Du kan också höra klagomål om ditt klibbiga beteende från andra i din familj eller vänkrets. Om de skojar eller kommenterar om hur du alltid är med en person kan du vara för klumpig.
Steg 4. Identifiera beteendet hos din vän eller partner som indikerar att de inte kan utveckla djupa band
Har de en tendens att dra sig bort från människor? Att plötsligt bryta relationer? Verkar de uppnå någon känsla av makt genom att driva bort människor? Om så är fallet kan du ha triggat dem att driva bort dig eftersom de har en historia av att vara kontrollerade eller i slutändan avvisade av dem som ger dem kärlek, och de är rädda för att återuppleva dessa avslag med dig. Om så är fallet är du inte clingy; den andra parten behöver bara konfrontera de frågor som hindrar dem från att komma eller stanna närmare dig.
- Till exempel, om de växte upp med en förälder som insisterade på att veta var de var hela tiden, även i vuxen ålder, och gav dem liten frihet, kanske den personen inte kan eller vill låta dig växa närmare dem eftersom de oroar dig ' kommer att manipulera och kontrollera dem på samma sätt som föräldern gjorde.
- Alternativt kan du stöta på någon vars föräldrar aldrig uppmärksammade dem. Eftersom de blir bekväma och bekanta med den typ av relationer där deras prestationer eller framgångar inte ges någon verklig validering, kan de bli obekväma med någon som ger dem uppmärksamhet och tillgivenhet som de aldrig fick när de växte upp.
- Anta inte att du är för klumpig bara för att någon driver bort dig.
Del 3 av 4: Becoming Less Clingy
Steg 1. Bekanta dig med berättelser där karaktärer stöttar och bryr sig om varandra
Ibland i barndomen misslyckas vi med att bilda säkra anknytningar. Ofta beror det på att våra föräldrar eller vårdnadshavare var dåliga förebilder och själva var klibbiga eller endast bildade instabila relationer. Genom att ersätta din uppfattning om hur en säker, hälsosam, acceptabel bilaga ser ut kommer du att kunna förbereda dig själv för att bygga dina egna friska bilagor baserat på de modeller du har infört.
- Facklitteratur där människor bildar friska band som bärs av ömsesidig respekt inkluderar böckerna Chicken Soup.
- Fiktiva berättelser om individer som bildar friska band och viktiga icke-beroende vänskap inkluderar The Avengers, X-Men eller Justice League.
Steg 2. Tillbringa tid på dina egna hobbyer
För att bryta dig själv av att hålla fast vid en individ, distrahera dig själv med några hälsosamma hobbyer. Gå en promenad, en cykeltur eller läs en bok. Vad du än tycker om att göra, gör det utan personen du har varit för klenig med. Använd tiden från din vän eller partner för att upptäcka vad du verkligen tycker om.
- Att utöva dina egna hobbyer kommer att ge dig tid bort från den person du har varit så fixerad på för att bygga förtroende för dig själv.
- Använd din tid på hobbyer för att ta upp gamla hobbyer eller prova nya. Har du alltid velat lära dig att spela gitarr, men aldrig gjort det? Nu har du chansen!
Steg 3. Sök terapeutisk behandling
Psykoterapi är det bästa alternativet för att hantera ditt beroende beteende. En bra terapeut kommer att arbeta tillsammans med dig för att söka lösningar på specifika problem, till exempel ditt klibbiga beteende med eller mot en viss person. För att förhindra utvecklingen av ett beroende förhållande till terapeuten är långvarig terapi dåligt rekommenderad, även om den specifika behandlingstiden beror på dina omständigheter.
- Lita på din terapeut när han eller hon föreslår att du har fått tillräckligt med terapi. Om du känner depression, ångest eller förlorat självförtroende när din terapi äntligen är över, påminn dig själv om alla vinster du har gjort och använd inte dina känslor som en ursäkt för att förlänga behandlingen.
- Gruppterapi kan också vara till hjälp. I detta tillvägagångssätt kommer du att få prata med och dela berättelser om klibbigt beteende med andra som har haft liknande erfarenheter. Att lyssna och prata med andra som har varit där du är hjälper dig att arbeta igenom dina problem, ger en källa till stöd och tröst och får dig att känna dig mindre ensam.
Steg 4. Prova medicinering
Din terapeut kan ordinera medicin för specifika symptom i fall där ditt klibbiga beteende utgör en verkligt beroende personlighetsstörning. Din terapeut kanske inte ordinerar medicin i ditt specifika fall, men håll öppen för möjligheten att ta det om det föreslås.
Medicinering kommer inte att fungera som en magisk kula, som slipper allt ditt klibbiga beteende eller negativa känslor. De stora förändringarna av ditt klibbiga beteende kommer att ske när du accepterar att bara du kan ändra dina känslor av otillräcklighet och osäkerhet gentemot din vän eller partner
Steg 5. Erkänn dina känslor men reagera inte negativt
När någon du litar på och litar på driver dig bort kan det vara väldigt sårande. Att inse att de inte känner på samma sätt som du gör om ditt förhållande kan få dig att känna dig förrådd, arg, förnedrad och ledsen. Men reagera inte negativt genom att skrika, kasta saker, utöva våld eller orsaka en scen.
- Erkänn vad motparten säger och tycker, och tacka dem för att du meddelar att du är för klumpig. Du är skyldig dem för deras ärlighet och kan börja konfrontera ditt klibbiga beteende.
- Ber om ursäkt för att du är för klumpig, även om du inte trodde att du var det. Säg:”Jag är ledsen att jag inte har respekterat dina gränser som jag borde ha varit. Jag hoppas att du kan förlåta mig.”
Steg 6. Förstå varför du är klumpig
Clingy människor är rädda att deras partner kommer att lämna dem. Om du upptäcker några tecken på att din väns eller partners intresse för dig minskar - till exempel minskning av samtal eller sms, att spendera mindre tid tillsammans eller på annat sätt inte får samma känsla av dem du brukade - kan du bli klumpig. Din rädsla för övergivande åsidosätter sedan ditt normala beteende när du kämpar för att återupprätta kontrollen över situationen och personen du bryr dig om.
Del 4 av 4: Bygga hälsosamma relationer
Steg 1. Ha tålamod med dig själv och med din vän eller partner
Din partner kommer att bli frustrerad med dig eftersom du är för klumpig. De kan känna sig kvävda av din uppmärksamhet och tillgivenhet, eller förklara att du är överdriven. Empati med dem genom att sätta dig själv i deras skor. Hur skulle du känna om någon ständigt inkräktade på din privata tid eller insisterade på att ringa dig hemma när de ville?
- Ha tålamod med dig själv också. Att bli fullt medveten om ditt beroende, klibbiga beteende kan ta tid, och förändring kan ta lika lång tid.
- När du känner dig frustrerad eller besviken över din oförmåga att avvärja känslor av ensamhet eller längtan efter den person som du har hållit fast vid så länge, påminn dig själv om att du inte behöver någon annan för att vara nöjd. Säg till dig själv: "Jag är en stark, oberoende person och kommer inte att göra någon annan till mitt universums centrum."
Steg 2. Tillbringa tid med andra vänner
Att vara för klumpig med en person betyder att du har försummat andra människor i ditt liv som bryr sig om dig. Anslut igen till familj och vänner som får dig att känna dig älskad och uppskattad. Att spendera tid på avstånd från den du har varit så klibbig med kan vara ett friskt pust för både dig och dem.
- Om du har tappat kontakten med många av dina gamla vänner för att du har hållit på för länge med en enda person, sök nya vänner online eller på din arbetsplats. Bjud in folk att ta en bit, bowla eller vandra på en bergsstig med dig.
- Var försiktig så att du inte ersätter beroende av en person för beroende av en annan. Om du känner att du går på samma känslomässiga väg som du precis klev av, försök att gå tillbaka och se till att du inte blir kladdig igen.
Steg 3. Acceptera gränserna som din vän eller partner drar mellan er
Gränserna du behöver följa beror på din situation. Till exempel, om du ringer och smsar hela dagen utan svar, kan personen du håller fast vid be dig sluta ringa och sms: a helt och hållet. Om du dyker upp hemma hos dem oinbjudna kan gränsen mellan er vara att du ringer eller skickar ett sms innan du dyker upp och ser till att det är acceptabelt vid just den tiden.
Steg 4. Använd bilder för att föreställa dig ett hälsosamt förhållande
Att tänka på en säker mellanmänsklig relation kan hjälpa både dig och den andra parten att bli mer bekväma med och lita på varandra. Hitta tid att sitta och prata med din vän eller partner om hur de föreställer sig att ditt förhållande skulle fungera under idealiska omständigheter.
- Om du är för klumpig, se för dig själv att låta din vän eller partner interagera med andra. Föreställ dig att du accepterar deras sunda beslut och respekterar deras oberoende.
- Uppmuntra din vän eller partner att föreställa dig dessa saker också. Vad ser de att ditt förhållande kommer att bli i framtiden? Vad skulle de vilja göra med dig? Hur är dina syner lika eller olika?
