Du lärde dig att respektera, vara snäll och hjälpa andra. Men ibland kan människor dra nytta av din generositet och vänliga natur och förvänta sig eller kräva mer av dig än vad som är rättvist eller rätt. Sådana människor kan upprepade gånger be dig om förmåner, utan att ge tillbaka några förmåner eller visa dig någon tacksamhet. När denna typ av gräns överskrids kan det vara utmanande att tala för sig själv och skapa lämpliga ge-och-ta. Om du känner att det finns människor i ditt liv som tar dig för givet, skydda dig själv och återställ dessa gränser.
Steg
Metod 1 av 3: Undersöka problemet
Steg 1. Erkänn dina känslor
Det är viktigt att erkänna för dig själv att du tas för givet. Du kan inte ta itu med detta problem förrän du erkänner att det finns. Forskning har kopplat uttryck och analys av dina negativa känslor till en mängd olika mentala och fysiska hälsofördelar. Att undertrycka dina känslor kommer bara att göra dem värre i längden.
- Detta kan vara svårt om du har lärt dig att vara "trevlig" på ett sätt som är passivt, som gör att människor kan "dra nytta av dig" och säger att du inte har rätt att tala för dig själv.
- Till exempel "Gör fina saker utan att förvänta dig något i gengäld." Även om det finns en viss grundläggande godhet i att vara snäll mot människor utan att förvänta sig att bli belönad varje gång, betyder det inte att du ska låna ut pengar till en person som är ansvarslös med pengar.
- Särskilt kvinnor är ofta villkorade att vara "trevliga" och att det inte är trevligt att tala upp för sig själv.
- Kom ihåg att du ibland kommer att tas för givet. Till exempel känner föräldrar ofta som om de tas för givet. Barn utvecklas genom olika stadier av mognad, men ibland är det som verkar vara självcentrerat ofta en normal och nödvändig del av deras tillväxt.
- Det är skillnad mellan att erkänna dina känslor och att tänka på dem. Att fokusera på negativa känslor utan att analysera dem eller arbeta med att korrigera dem kan göra att du mår sämre än när du började.
Steg 2. Du har rätt att bli respekterad
Socialt och kulturellt tryck kan uppmuntra dig att tro att det är oförskämt att säga”nej” till andra när de ber dig om saker. Du kan också ha lärt dig att känna att ditt arbete är mindre värdefullt än andra och inte förtjänar erkännande. (Detta är särskilt ett problem för kvinnor, särskilt i inhemska sammanhang.) Dessa saker kan leda till att du känner dig tagen för given. Alla har rätt att bli respekterade och uppskattade, och det är inte fel att vilja bli behandlad på det sättet.
Det är naturligt att vara arg eller sårad, och det kan vara lätt att låta dessa känslor ta över. Håll fokus på att vara konstruktiv, snarare än att släppa ut din ilska på den andra personen
Steg 3. Fundera över varför du känner så här
För att ta itu med dina känslor av att bli taget för givet måste du undersöka vad som händer för att få dig att känna så här. Skriv en lista över de specifika beteenden och händelser som får dig att känna dig ovärderad. Du kan hitta saker som du kan be den andra personen att ändra. Du kan också hitta saker om din egen kommunikation som du behöver arbeta med. Till exempel kan du behöva öva tydligare att kommunicera dina gränser.
- Forskning har visat att”att känna sig ovärderad” är en vanlig orsak till att anställda lämnar sina jobb. 81% av de anställda säger att de är mer motiverade på jobbet när deras chef erkänner sitt arbete.
- Studier har också visat att människor som känner sig ensamma är mer benägna att acceptera orättvis behandling och låta andra dra nytta av dem. Om du känner dig tagen för givet kan det bero på att du är rädd att vägra en begäran skulle resultera i ensamhet.
-
Var försiktig med "tankeläsning", eller anta motivationen från den andra personen. Om du antar att du vet varför en person agerar som de gör kan du mycket väl gissa fel. Detta kan leda till att du gör orättvisa och felaktiga antaganden.
Till exempel: du kan känna dig självklar för att du ofta erbjuder resor till en arbetskamrat men de gav inte förmånen när din bil gick sönder. Utan att prata med Jenny vet du inte riktigt varför. Kanske var hon en fruktansvärd, otacksam person-eller så gav hon inte tillbaka för att hon hade ett tandläkarbesök den dagen, eller kanske för att du inte frågade direkt och bara släppte vaga tips
Steg 4. Identifiera vad som har förändrats i relationen
Om du känner dig tagen för givet kan det bero på att du en gång kände dig värderad av personen som nu tar dig för givet. Det kan också bero på kunskapen att du ska känna dig uppskattad men inte göra det. Oavsett orsak kan identifiering av vad som har förändrats i dina interaktioner med den andra personen hjälpa dig att må bättre. Det kan också hjälpa dig att hitta en lösning för relationen.
- Försök att tänka tillbaka på när du först började interagera med den andra personen. Vad gjorde de som fick dig att känna dig uppskattad? Vad händer inte som brukade? Har du ändrat något om dig själv?
- Om du känner dig tagen för given på jobbet kan det bero på att du känner att din ansträngning går obetalat (t.ex. att du inte har fått en höjning, du är inte godkänd på ett projekt). Det kan också bero på att du inte känner dig delaktig i beslutsfattandet. Tänk på vad som fick dig att känna dig uppskattad om ditt jobb och se om något har förändrats.
Steg 5. Fundera över den andra personens perspektiv
När du känner orättvisa i ett förhållande, oavsett om det är med en kollega eller en romantisk partner, kan det vara svårt att tänka på den andra personens perspektiv. Du känner dig straffad och respektlös, så varför ska du försöka förstå varför du behandlas så här? Att försöka förstå vad den andra personen känner kan vara till hjälp för att förstå vad som händer. Det kan också hjälpa dig att arbeta med den andra personen för att hitta en lösning på problemet.
- I avsaknad av personlighetsstörningar eller andra frågor brukar människor inte ge sig ut för att behandla andra illa. Att anklaga någon för att vara en idiot, även om du tycker att din åsikt är berättigad, kommer sannolikt att provocera den andra personen att reagera med oproduktiv ilska. När människor känner sig anklagade "ställer de in sig".
- Tänk på den andra personens behov och behov. Har de förändrats? Forskning har visat att individer ibland kommer att använda passiva "distanseringstekniker", till exempel att inte återge favörer och inte återvända demonstrationer av tillgivenhet eller uppskattning, när de inte längre är intresserade av förhållandet men inte vet hur de ska lämna.
Metod 2 av 3: Att tänka på din roll
Steg 1. Undersök din kommunikation
Du är inte ansvarig för andras beteende, och du ska inte skylla dig själv när andra är ovänliga eller generösa. Du kan dock styra dina egna handlingar. Om du känner dig respektlös eller ignorerad av andra kan du kanske påverka hur de reagerar på dig genom att ändra hur du kommunicerar och agerar. Följande är några attityder och beteenden som kan uppmuntra andra att behandla dig orättvist:
- Du säger ja till allt en annan person (eller någon person) ber dig om, även om begäran är olämplig eller obekväm.
- Du är inte villig att säga nej eller be om en revidering av förväntningarna av rädsla för att den andra personen inte kommer att tycka om dig eller kommer att hitta fel med dig.
- Du uttrycker inte dina sanna känslor, tankar eller övertygelser.
- Du uttrycker dina åsikter, behov eller känslor på ett alltför ursäktande eller självutplånande sätt (t.ex. "Om det inte skulle vara för mycket besvär, skulle du …" eller "Det är bara min åsikt, men …").
- Du tror att andras känslor, behov och tankar är viktigare än dina.
- Du ställer dig själv framför andra (och ofta för dig själv).
- Du tror att du bara kommer att bli omtyckt eller älskad om du gör vad andra människor förväntar sig av dig.
Steg 2. Tänk på din tro på dig själv
Psykologer har definierat en uppsättning "irrationella övertygelser" som kan orsaka skada och missnöje när du håller dem. Dessa övertygelser kräver ofta mer av dig själv än av andra. De kan också använda”bör” -uttalanden. Fundera på om du har något av följande:
- Du tror att det är viktigt att bli älskad och godkänd av alla i ditt liv.
- Du anser dig själv vara en "förlorare", "värdelös", "värdelös" eller "dum" om andra inte erkänner dig.
- Du använder ofta "bör" -uttalanden, till exempel "jag ska kunna göra allt som någon ber om mig" eller "jag ska alltid försöka behaga andra."
Steg 3. Känn igen förvrängt tänkande
Förutom att ha irrationella övertygelser, som att känna att du alltid ska kunna göra vad som helst som någon ber dig om, kan du också tänka på dig själv på ett förvrängt sätt. För att hantera känslan som en självklarhet måste du konfrontera ologiska och förvrängda tankar om dig själv och andra.
- Du kan till exempel tro att du är ansvarig för allas känslor (en”intern kontrollfel”). Detta är en vanlig källa till känsla som en självklarhet: du oroar dig för att skada andras känslor genom att säga”nej”, så du säger alltid”ja” när de begär. Men du gör inte dig själv eller den andra personen några tjänster om du inte är ärlig om dina gränser. Att säga”nej” kan vara hälsosamt och hjälpsamt.
- "Anpassning" är en annan vanlig snedvridning. När du anpassar dig gör du dig själv till orsaken till något som du faktiskt inte är ansvarig för. Till exempel: tänk dig att din vän har bett dig att vara barnvakt så att hon kan gå på en anställningsintervju, men du har en viktig händelse vid din tid som inte kan bokas om. Att anpassa denna situation skulle få dig att känna ansvar för din väns situation trots att du inte är det. Om du sa”ja” trots att du verkligen behövde säga”nej” kan det leda till att du känner dig missnöjd eftersom du inte respekterade dina egna behov.
- "Katastrofiserande" händer när du låter din syn på situationen gå ur kontroll till det värsta tänkbara scenariot. Till exempel kan du känna dig tagen för givet eftersom du föreställer dig att om du talar till din chef kommer han att avfyra dig och du kommer att leva i en låda. Med all sannolikhet kommer detta inte att hända!
- En av de självnedgörande övertygelserna som kan hålla dig fast i en cykel av känsla som en självklarhet är att du inte förtjänar något annorlunda. Att tro att andra kommer att lämna dig om du inte tycker om dem kan leda till att du behåller människor i ditt liv som inte bidrar till din lycka eller tillväxt.
Steg 4. Tänk på vad du vill
Du vet att du inte vill känna dig tagen för given. Men vad vill du? Det kommer att vara svårt att se någon förändring i din situation om du känner ett vagt missnöje men inte har några tydliga idéer om vad som skulle förbättra det. Prova att göra en lista över saker som du skulle vilja se förändras om förhållandet. När du väl vet hur din ideala interaktion ser ut kommer du att kunna vidta bättre åtgärder för att få dig dit.
Om du till exempel känner dig given för att dina barn bara ringer dig när de behöver pengar, tänk på hur du vill att dina interaktioner ska gå. Vill du att de ska ringa en gång i veckan? När de har haft en bra dag? Vill du ge dem pengar när de ber om det? Ger du dem pengar för att du är orolig att de inte ringer dig alls om du inte gör det? Du måste undersöka dina gränser så att du kan kommunicera dem till andra
Steg 5. Ära dig själv
Bara du kan sätta en gräns och hålla dig till den. Du kan känna dig ovärderad för att du inte kommunicerar dina behov och känslor tydligt, eller det kan bero på att du interagerar med en manipulerande person. Tyvärr finns det människor som kommer att manipulera andra när det är möjligt för att få vad de vill. Oavsett om den andra personens behandling av dig härrör från okunskap eller manipulation, anta inte att situationen helt enkelt kommer att klarna sig. Du måste vidta åtgärder.
Steg 6. Utmana dina tolkningar av interaktioner med andra
Du kan känna dig tagen för givet eftersom du tillåter dig själv att dra slutsatser om hur interaktioner kommer att gå. Du kan till exempel tro att den andra personen kommer att bli sårad eller arg på dig om du säger "nej". Eller du kan anta att eftersom någon har glömt att göra något för dig, bryr de sig inte om dig. Försök att sakta ner och tänka logiskt över varje situation.
- Till exempel: du ger ofta din romantiska partner gåvor för att uttrycka din kärlek till henne eller honom, men de ger dig inte gåvor i gengäld. Du känner dig ovärderad eftersom du knyter den andra personens kärlek till dig till en viss handling. Dock kan din partner bry sig om dig men inte visa det genom den specifika åtgärd du letar efter. Att prata med din partner kan rensa upp detta missförstånd.
- Du kan också titta på hur andra har hanterat förfrågningar från en viss person. Till exempel, om du känner att din chef tar dig för givet eftersom han/hon alltid ger dig extra helgarbete, prata med dina medarbetare. Hur har de hanterat dessa förfrågningar? Har de upplevt det negativa nedfall du förväntar dig själv? Det kan vara så att du får arbetet på dig eftersom du är den enda personen som inte kommer att stå upp för dig själv.
Steg 7. Lär dig att vara självklar
Att kommunicera självklart betyder inte att du är arrogant eller ovänlig. Det betyder att du tydligt uttrycker dina behov, känslor och tankar för andra. Om andra inte vet vad dina behov och känslor är kan de slutligen dra nytta av dig även om de inte menar det. Forskning har visat att du till och med kan uttrycka negativa känslor utan att skada andra om du gör det självklart, snarare än aggressivt.
- Kommunicera dina behov öppet och ärligt. Använd "jag" -fokuserade uttalanden, till exempel "jag vill …" eller "jag gillar inte …"
- Be inte om ursäkt eller förnedra dig själv. Det är bra att säga nej. Du behöver inte känna skuld när du förnekar en begäran som du inte känner att du kan tillgodose.
Steg 8. Bli bekväm med konfrontation
Vissa individer kommer att försöka undvika konflikter till varje pris. Det kan bero på att de är rädda för att missgynna andra. Det kan bero på kulturella värderingar (till exempel kan människor från en kollektivistisk kultur inte se konflikt undvikande i ett negativt ljus). När din önskan att undvika konflikter innebär att du stänger av dina egna behov och känslor, blir det ett problem.
- Att vara öppen om dina behov kan resultera i en viss konfrontation, men det är inte alltid negativt. Forskning har visat att konflikter, när de hanteras produktivt, kan främja utveckling av färdigheter som kompromisser, förhandlingar och samarbete.
- Säkerhetsträning kan hjälpa dig att hantera konflikter bättre. Assertiv kommunikation har kopplats till ökad självkänsla. Att tro att dina egna känslor och behov är lika viktiga som andras kan göra att du kan hantera en konfrontation utan att känna dig defensiv eller att du behöver attackera den andra personen.
Steg 9. Sök hjälp
Det kan vara svårt att bekämpa inlärd hjälplöshet och lära sig skuld på egen hand. När mönstret väl har bildats kan det vara svårt att bryta, särskilt om du har haft långsiktiga kontakter med någon som var auktoriserad över dig och fått dig att känna att du måste lyda hela tiden. Var inte hård mot dig själv - dessa beteenden har bildats som hanteringsmekanismer, sätt att skydda dig själv från skada och hot. Problemet är att de nu har blivit dåliga hanteringsmekanismer som fortsätter att ställa in dig för samma fall varje gång. Att arbeta genom dem hjälper dig att känna dig lyckligare och tryggare.
Vissa människor kan fatta ett beslut att arbeta igenom frågorna ensamma, kanske med hjälp av en god vän eller mentor. Andra tycker att det är bra att se en terapeut eller kurator. Gör det som känns mest bekvämt för dig
Metod 3 av 3: Arbeta med andra
Steg 1. Börja smått
Kommunicera dina behov och stå upp för dig själv kommer förmodligen inte att komma till dig över en natt. Du kanske vill öva på att stå upp för dig själv i situationer med låg risk innan du försöker konfrontera någon med en auktoritetsposition eller betydelse (t.ex. en chef eller en romantisk partner).
Till exempel, om en medarbetare ber dig att ta med honom eller henne kaffe när du går till Starbucks men aldrig erbjuder att betala, kan du påminna honom eller henne om kostnaden nästa gång de frågar. Du behöver inte vara förolämpande eller aggressiv när du gör detta; Säg istället bara något vänligt men tydligt som "Vill du ge mig kontanter för att betala för ditt, eller skulle du föredra att jag lägger båda på mitt bankkort och du kan köpa nästa omgång?"
Steg 2. Var direkt
Om du känner dig tagen för given av andra måste du meddela det till den andra personen. Men du vill inte bara komma ut och säga "Du tar mig för givet." Attacker och "du" -utlåtanden stänger av kommunikationen och kan förvärra en dålig situation. Använd istället enkla, sakliga uttalanden för att förklara ditt obehag.
- Hålla sig lugn. Du kan känna ilska, ilska eller frustration, men det är viktigt att hålla dessa känslor under kontroll. Även om det kan finnas gott om negativa känslor inom dig, fokusera på att presentera en lugn front och låta den andra personen veta att du inte är instabil eller angriper men att du menar affärer.
- Håll dig till "jag" -språket. Det är lätt att falla i fällan att säga saker som "du gör mig eländig" eller "du är en juck", men allt som gör är att göra den andra personen defensiv. Fortsätt istället med att förklara hur saker påverkar dig och börja dina meningar med fraser som "jag känner", "jag vill", "jag behöver", "jag ska" och "jag gör det här från och med nu".
- Om du är orolig för att det kan tyckas som om du inte vill hjälpa till att genomdriva en gräns kan du förklara situationen. Till exempel, om en arbetskamrat ber om din hjälp kan du säga något i stil med "Jag brukar gärna hjälpa dig med det projektet, men min sons recital är ikväll och jag vill inte missa det." Du kan konstatera att du bryr dig om den andra personen utan att alltid lämna förfrågningar.
- Belöna inte fientligt eller manipulativt beteende med positiva konsekvenser. "Att vända den andra kinden" när någon misshandlar dig kan bara uppmuntra dem att fortsätta det beteendet. Uttryck istället ditt missnöje med det beteendet.
Steg 3. Erbjud den andra personen sätt att lösa problemet
Andra kanske inte ens inser att de har utnyttjat dig. I de flesta fall kommer de att vilja göra situationen rätt när du uppmärksammar den, men de kanske inte vet hur. Erbjud den andra personen sätt att ta itu med problemet så att ni båda kan känna er positiva till er relation.
- Om du till exempel känner dig given för att dina bidrag till ett gruppprojekt inte har erkänts, förklara hur din chef kan åtgärda situationen. Du kan säga något som”Mitt namn var det enda som var kvar av det stora projektet. Jag kände att mitt arbete inte värderades när det hände. I framtiden vill jag att du ska tillgodoräkna dig alla lagmedlemmar.”
- Ett annat exempel: om du känner att din romantiska partner tar din kärlek för givet eftersom han eller hon inte uttrycker känslor tydligt, erbjuder några alternativ som kan hjälpa dig att känna dig uppskattad. Du kan säga något som”Jag vet att du inte gillar blommor och choklad, men jag skulle vilja att du ibland uttrycker dina känslor för mig på ett sätt som känns bekvämt för dig. Även en enkel text under dagen skulle verkligen hjälpa mig att känna mig mer uppskattad.”
Steg 4. Använd empati när du interagerar med andra
Du behöver inte välja slagsmål för att stå upp för dig själv, och du behöver inte låtsas vara ett otrevligt ryck för att säga”nej” till andra. Att uttrycka att du bryr dig om den andra personens känslor kan hjälpa till att lindra spänningar i obekväma situationer och göra dem mer villiga att lyssna på dina bekymmer.
Till exempel, om din romantiska partner alltid lämnar disken och tvätten för dig att göra, börja med att uttala empati:”Jag vet att du bryr dig om mig, men när jag alltid slutar diska och tvätta känner jag mig mer som en hushållerska än en romantisk partner. Jag skulle vilja att du hjälpte mig med dessa sysslor. Vi kunde alternera dagar, eller vi kunde göra dem tillsammans.”
Steg 5. Öva på vad du vill säga
Det kan vara till hjälp att repetera vad du vill säga till den andra personen. Skriv ner situationen eller beteendet som har upprört dig och beskriv vad du skulle vilja se förändras. Du behöver inte memorera detta ordagrant; poängen är att bli bekväm med vad du vill uttrycka så att du kan kommunicera det tydligt till den andra personen.
- Till exempel: tänk dig att du har en vän som ofta gör planer med dig och sedan avbryter i sista minuten. Du har börjat känna dig tagen för givet eftersom du inte känner att din vän respekterar din tid. Du kan säga något liknande följande:”Terrell, jag vill prata med dig om något som har stört mig. Vi planerar ofta att umgås tillsammans och du slutar med att avbryta mig i sista minuten. Jag känner mig frustrerad av detta eftersom jag vanligtvis inte kan göra nya planer med så kort varsel. Jag känner att du tar min tid för givet eftersom jag alltid går med på att umgås med dig när du frågar. Ibland undrar jag till och med om du avbryter för att du faktiskt inte vill umgås med mig. Nästa gång vi gör planer tillsammans skulle jag vilja att du lägger dem i din planerare så att du inte dubbelbokar den tiden. Om du verkligen måste avbryta vill jag att du ringer mig mer än några minuter i förväg.”
- Ett annat exempel:”Sophie, jag behöver prata med dig om barnpassning. Du frågade mig för några dagar sedan om jag kunde barnvakta din son nästa vecka, och jag sa ja. Jag gick med eftersom jag uppskattar din vänskap och jag vill att du ska veta att jag finns där för dig när du behöver mig. Men jag har redan barnpassat åt dig flera gånger den här månaden, och jag börjar känna att jag alltid har jour. Jag skulle vilja att du ber andra människor att hjälpa till också istället för att alltid fråga mig.”
Steg 6. Använd självsäkert kroppsspråk
Det är viktigt att se till att dina ord och ditt beteende matchar så att du inte skickar blandade signaler till den andra personen. Om du måste tacka nej till en begäran eller genomdriva en gräns kan hjälp med självhäftande kroppsspråk hjälpa den andra personen att förstå att du är seriös.
- Stå rakt och behåll ögonkontakt. Möt personen du pratar med.
- Tala med en fast, artig röst. Du behöver inte skrika för att göra dig hörd.
- Fnissa inte, busa eller dra roliga ansikten. Även om dessa taktiker kan verka som att de skulle”mildra slaget” för din vägran, kan de kommunicera att du inte menar vad du säger.
Steg 7. Var konsekvent
Gör det klart för personen att när du säger "nej" menar du det. Ge inte upp för manipulationer eller”skuldutlösning”. Människor kan initialt testa dina gränser, särskilt om du ofta har gett efter för krav tidigare. Var uthållig och artig när det gäller att genomdriva dina gränser.
- Undvik att bli självgod när du håller dina gränser genom att inte över motivera dina handlingar. För mycket förklaring eller insisterande på ditt eget perspektiv kan framstå som arrogant, även om du inte menar det.
- Till exempel, om en granne upprepade gånger kommer över för att låna dina verktyg men ofta inte lämnar tillbaka dem, behöver du inte hålla ett långt tal om dina personliga rättigheter för att avböja nästa gång han/han ber att få låna något. Säg artigt till personen att du inte vill låna honom eller henne några fler verktyg förrän han/hon återlämnar de andra som han lånat.
Tips
- Kom ihåg att du vill respektera både den andra personens behov och dina egna. Du behöver inte mobba andra för att stå upp för dig själv.
- Uppoffra inte för människor om du inte riktigt har råd med tid, ansträngning, pengar och så vidare. Annars kan du sluta ångra dem.
- Var självklar medan du är vänlig; kom ihåg att fortfarande vara artig. Grovhet kan bara göra den andra personen mer fientlig.
- Rationellt tänkande och självlugnande kan hjälpa dig mycket om du tvingas göra andras bud av rädsla för att förlora förhållandet. Rationellt tänkande hjälper dig att sluta fatta beslut baserat på rädsla för den andra personens reaktioner.
- Fråga den andra personen vad de tänker och känner. Bry dig inte om eller läs antaganden.
