Hur man hanterar ett passivt aggressivt förhållande: 12 steg

2024 Författare: Louis Wesley | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 13:03

Hittade du dig själv på fingrarna kring någon annans till synes godartade men ganska manipulativa sätt? Märker du hur charmig den här personen verkar men hur de inte lyckas göra någonting de lovar att göra? Eller kanske du måste springa runt och be om ursäkt för den här personens ständiga senhet? Om du ständigt står inför den här typen av problem med en viss person, är det möjligt att du är i ett passivt-aggressivt förhållande med en make, partner, vän, chef eller annan nära förbindelse. Att ta itu med att upptäcka att du är i ett passivt-aggressivt förhållande kan inledningsvis konfrontera men ha mod. Om den här personen är värd att hålla fast vid, eller om situationen kräver att du fortsätter att hantera dem, kan du lyckligtvis hitta sätt att hantera det passivt-aggressiva beteendet.

Steg

Del 1 av 3: Är du i ett passivt-aggressivt förhållande?

Steg 1. Bestäm möjligheten att du är i ett passivt-aggressivt förhållande

Det faktum att du undrar är en bestämd början. Det är dock viktigt att vara tydlig med vad passivt-aggressivt beteende är och om det är en fråga i ditt förhållande. (Ett förhållande anses vara ganska brett, inklusive romantisk, arbetsplats, vänskap, andra hobbyister, vem du än relaterar till!) Följande steg hjälper dig att reta bort den här möjligheten, även om du kanske också vill få några stödjande åsikter från personer du litar.

Steg 2. Upptäck tecknen på vanligt passivt-aggressivt beteende

Några typiska passivt-aggressiva tillvägagångssätt för att umgås med andra inkluderar:

• En ovilja att uttrycka känslor, särskilt negativa känslor. Istället hålls de på flaska inuti, för att antingen explodera vid någon riktigt obekväm tidpunkt mycket senare eller bli föremål för dolda muttrande, skvaller eller irritabilitet (i ett försök att få dig att höra utan att direkt tala till dig).
• Håller med om att göra som du föreslår/frågar, eller till och med erbjuder att slutföra uppgifter, gör det aldrig (detta kallas "tillfällig efterlevnad"). Han/hon kan använda förhalning eller fördröjning som en konstform, en konst för att frustrera andra! Eller så gör han/hon uppgiften enligt sin egen tidtabell eller gör det på ett halvhjärtat och ofullständigt sätt (i hopp om att du aldrig kommer att fråga igen).
• Sulks, blir tyst, tjatar, blir mångsidig (säger saker som "Bra. Oavsett."). Upptappningen kan ofta vara i timmar eller mer, allt för att han/hon inte lyckades få sin egen vilja eller inte klargjorde tillräckligt tydligt vad som var önskat och sedan skyller på den andra.
• Ger sarkastiska svar istället för att behandla problem på allvar eller lyssna autentiskt. Detta kan inkludera subtila sätt att lägga ner dina ansträngningar eller önskemål.
• Förnekar att vara arg, arg eller blå. Och ändå är det uppenbarligen något som rinner iväg där. För det mesta har ingen energi att reta ut det, så där inne finns det kvar och stämmer. En annan möjlighet som driver dig till randen av att se ut som den som är irriterad eller arg, så att han/hon kan flytta skulden.
• Kvitt. "Det är det, jag har haft det, jag är härifrån. Du har aldrig uppskattat mig ändå." Och troligtvis stormar iväg i fyndet och låter alla klia sig i huvudet om vart allt kom ifrån (det händer ofta efter de minsta provokationerna - kom ihåg den kokande grytan av outtryckta behov och önskemål).

Steg 3. Notera de potentiella tecknen på att du är i ett passivt-aggressivt förhållande

Kanske har det du läst redan hjälpt dig att bestämma. Du kanske också vill be en pålitlig vän eller din terapeut om råd för att fungera som bollplank. Tänk på några av följande möjliga indikatorer på att du är i ett passivt-aggressivt förhållande:

• Du känner att din tid och önskningar inte respekteras. Till exempel ropar du "middagen är klar". Din make säger "In a moment". Det ögonblicket sträcker sig till en halvtimme när han/hon "bara avslutar" lite spel/skriver/tv, vad som helst. Du har besvärat att laga en måltid. Det ska inte vara någon fördröjning att dyka upp för att dela den utan en mycket bra anledning. Skulle du upptäcka att detta händer ständigt är det förmodligen passivt-aggressivt beteende, och det är mycket kontrollerande.
• Du känner att dina rimliga önskemål undergrävs. Till exempel säger din granne att han/hon definitivt kommer att klippa av de överhängande grenarna som täpper till din pool. Han/hon kunde inte vara sötare med det, och säger "det är ett löfte". Dagar blir till veckor, han/hon ler och vinkar på avstånd, men ändå täpper de bladen av din pool. Så småningom spårar du honom/henne och frågar om det och han/hon säger: "Åh ja, jag tänkte men mina snips var trasiga. Jag har haft dem för reparationer." En vecka senare hittar du halva grenarna som släppte för att lämna ojämna vassa kanter i ögonhöjd och resten fortfarande stadigt på plats. Din "vänskap" med din granne är nu tveksam.
• Du känner att du blir målmedvetet vägladdad och hindrar dig från att göra något du skulle vilja göra. Till exempel har du älskat att arbeta för X -företag i 8 år. Men nu är det dags att gå vidare, så du ber ägaren-chefen om en referens för en kommande intervju. Din chef säger att han/hon kommer att bli ledsen att förlora dig men att han/hon förstår att du måste sprida dina vingar. Han/hon säger att han gärna ger en referens. Du får inte jobbet, och feedbacken berättar att din chef sa några riktigt negativa saker om din prestation och dina färdigheter. Du är förbannad över att ha upptäckt att din chef inte har för avsikt att låta dig gå men bara inte kommer att berätta det för dig.

Del 2 av 3: Vill du vara kvar i detta förhållande?

Steg 1. Var realistisk

Den här personen kommer inte att förändras. Men den här personen är nog ganska trevlig överlag. Många passivt-aggressiva människor är "trevliga" eftersom de vill undvika konfrontation, söka harmoni och föredrar att "problemen" bara inte fanns. Tyvärr har denna "fred och ljus" lugn en kostnad för andra; de vill bara inte att det ska kosta dem. Det är här det passiva-aggressiva motståndet kommer in, för utan att formulera vad en person vill ha händer det inte bara. Få människor kan, eller ens vill, läsa tankar. Således kan du vara gift med, anställd av, knuten till, verkligen gillar, etc. denna person, och mestadels verkar de charmiga, vänliga och trevliga, det är bara det fruktansvärda passivt-aggressiva beteendet som irriterar dig så mycket (och så borde det vara), vilket orsakar ett kommunikationsgap och ett misslyckande med att dra sin egen vikt vid behov.

Steg 2. Gör en självanalys av dina egna känslor och hur du för närvarande reagerar på det passivt aggressiva beteendet

En stor del av att hantera passivt-aggressivt beteende effektivt beror på hur beteendet får dig att reagera. Om du kan upptäcka beteendet och inte låta det trycka på dina hjälpare/möjliggörare/ge i knappar, kan du börja bygga modet att klara av och sluta låta den här personen gå av utan straff. Några saker att tänka på inkluderar:

• Aktiverar du detta beteende på något sätt?

  : Om du också är konfronterande är det kanske bara mycket enklare att leva med de passivt-aggressiva handlingarna än att behöva säga vad du tycker eller stå ut. Lägg till detta en önskan att se till att den här personen fortsätter att tycka om dig "precis som du är" och kanske dansar ni båda runt varandra utan att riktigt säga vad någon av er tycker eller vill.

• Känner du dig kontrollerad?

  : Om du känner att det passivt-aggressiva beteendet begränsar dina val och förmåga att säga vad som kommer att hända i ditt liv, så påverkar beteendet dig sannolikt allvarligt. I det här fallet rekommenderas att du får lite hjälp från en betrodd person eller en terapeut för att hjälpa dig att behandla orsakerna bakom varför du kapitulerar så lätt för att kontrollera metoder. Din egen självförtroende och styrkor kommer sannolikt att behöva få ett lyft.

• Är du målet för kommentarer om din tunna hud?

  : Hävdar denna person ofta att du är "för hypad", "oförmögen att ta ett skämt", "vill att saker ska vara för perfekta" eller "bli upprörda över ingenting"? Det här är alla fraser som är utformade för att driva tillbaka problemet till dig för att få dig att se dålig ut. Den "lugna" utsidan av den passivt-aggressiva personen ses då som charmig och vettig. De anklagelser som riktas mot dig kan låta dig störa. Om detta händer ständigt, är du inställd på att se ut som skurk i förhållandet och denna otäcka pushback måste erkännas och flyttas ifrån.

• Är det behovet av godkännande som driver dig?

  : Vill du ha den här personens "godkännande" på något sätt? Om detta är en drivrutin i ditt förhållande kan det vara ett självhävdande sätt att hålla dig bunden till den passivt aggressiva personens agenda och takt. Du behöver inte någons godkännande. Du behöver inse hur du söker godkännande av en sådan person gör att du är öppen för att utnyttjas.

Del 3 av 3: Hantera runt den passivt aggressiva personen

Steg 1. Fråga dig själv hur beredd du är att stå upp mot den passivt aggressiva personen

Du kommer att vara i stånd att formulera för er båda vad bara en av er kan bry sig om att klargöra. När du tydligt anger vad du vill eller ropar de passivt-aggressiva handlingarna kan konsekvenserna från den passiva aggressiva personen inkludera tillbakadragande, uppenbar ilska (ovanligt men det här är hörnbackar), irritabilitet, tårar och stopp. Förutom att vara beredd att citera de passivt-aggressiva handlingar du märker när de direkt påverkar dig, kommer du också att behöva känna till dina egna gränser och vad du inte längre kommer att tolerera när det gäller att hållas upp, röra och svika.

Vet vad dina egna värderingar är och dina gränser som inte går att korsa. När du är tydlig med dessa vet du när du används (se nedan)

Steg 2. Beteende och tala på ett självklart sätt

Detta är ditt bästa försvar mot passivt aggressivt beteende. Ange dina preferenser och behov sakligt, upprepade gånger och utan att backa. Det finns många böcker och artiklar tillgängliga för att hjälpa dig att förbättra din självförtroende om du inte känner dig bekväm med detta ännu. Tänk på dessa saker under tiden:

• Ange faktum (er) och konsekvenserna tydligt. Förklara inte på djupet och använd inte känslomässiga ord. Håll det enkelt, enkelt och tydligt.
• Skölj och upprepa vid behov. Håll dig till samma ord och budskap. Detta gör det klart att du är fast om dina förväntningar.
• Informera den passivt-aggressiva personen om hur hans/hennes underlåtenhet att bidra/anländer i tid/uppfyller en deadline etc. påverkar dig. Håll dig till "jag" -uttalanden och säg ingenting om den andra personens karaktär eller personlighet.
• Nämn aldrig orden "passiv-aggressiv" direkt till den här personen. Fokusera alltid på hur beteendet får dig att känna och påverkar dig, med hjälp av de exakta beskrivande ord som passar situationen. Ingen gillar att bli utropad öppet om att vara dolt aggressiv!

Steg 3. Fortsätt med att göra det som behöver göras istället för att förgäves hoppas att den här personen rensar vägen

Överväg att göra alternativa arrangemang. Istället för att lita på den passivt-aggressiva personen, ändra din inställning och förlita dig aldrig på dem. Inte en gång, inte alls, aldrig mer. Om de lyckas komma ikapp/vara i tid/göra jobbet osv. Se det som en extra bonus men om inte, låt det inte förstöra dina planer, behov och önskningar. Fortsätt med det du behöver för att fortsätta. Om den passivt-aggressiva personen i processen att fortsätta ditt liv visar sig vara helt oförmögen att hantera det, har du ett svar på din fråga om det är värt att hänga med eller inte. Å andra sidan kan du tycka att han/hon kommer att hitta hälsosam respekt för dig och arbeta med ditt starkare jag.

Steg 4. Kjol runt den passivt-aggressiva personen

Om han/hon är i power play är det enklaste svaret på detta att vägra att spela spelet. Om du inte engagerar dig, kan du inte tappas av spiralen av självförstörande icke-engagemang som de passivt aggressiva praktikerna som en konstform. Sätt att undvika att spela inkluderar:

• Ignorera vilden och försök att få dig att klara av förseningarna, bristande engagemang eller usla prestanda.
• Går över den här personens huvud. Gå till personen som kan få gjort vad du behöver för att få gjort. Oroa dig inte för hur den passivt-aggressiva personen kommer att känna sig; han/hon kommer att känna sig förkrossad över att du har tränat spelet. Knäppa!
• Påminner dig själv om att du mår bra. Säg till dig själv: "X spelar igen. Det här handlar inte om mig, så jag kommer inte att spendera resten av kvällen på att röra på att han/hon misslyckades med att samarbeta. Han/hon försöker bara sabotera saker igen, så Jag ser det för vad det är och undviker det. " Fortsätt och gör det som behöver göras.
• Ibland innebär det att någon annan behöver vara involverad för att hjälpa till att avsluta saker. Var i så fall inte rädd för att förklara hur den passivt aggressiva personen har placerat dig i denna position så att problemet inte reflekterar dåligt på dig. Återigen, håll dig till fakta om att få ett bestämt datum men fortfarande inte uppfyller deadlines, etc.; inte kalla den personen namn eller förringa deras karaktär.

Steg 5. Bestäm dina gränser, dina icke-förhandlingsbara övergångsställen

Du kan skriva ner dem om det hjälper. Berätta för den andra personen när det relevanta sammanhanget uppstår och säg det artigt men bestämt. Till exempel:

• "Jag uppskattar ditt erbjudande om att avsluta trädgårdsarbetet till onsdag. Jag har en födelsedagsfest att hålla i det på lördag och jag kan inte klara av att få vänta när catering och installation beror på tidig beredskap. Så om du inte har avslutat trädgård på onsdag kommer Jeeves Garden Services in på torsdag för att fixa allt. Jag skickar räkningen till dig."
• "Det är verkligen fantastiskt att du älskar att spela Xbox hela dagen. Men när jag har ätit middag förväntar jag mig att du respekterar mina ansträngningar genom att komma till bordet i tid. Om du inte gör det kommer jag inte att hålla din måltid varm längre. Du kan äta det som du hittar det."
• "Även om jag uppskattar att du tillför värde till de dokument vi får till våra kunder, kan jag inte längre placeras i en ohållbar position att berätta för kunderna att deras produkt inte är klar i tid. Tidsfristen är på tisdag nästa vecka. Om du har inte gjort den tidsfristen, kommer jag att fortsätta och skriva ut dokumentet utan din inmatning i det."
• "Jag älskar att du vill vara en del av mitt liv. Men jag har insett att jag slutar göra all planering för våra utflykter och då är vi vanligtvis sena med allt vi går till trots att jag mår bra och verkligen redo i tid. Från och med nu, om du inte vill komma, säg det bara, jag kan hantera den öppenheten. Om inte, kommer jag att lämna det exakta ögonblick som behövs för att få mig till händelserna i tid, oavsett om du är redo eller inte."

Steg 6. Behåll ditt eget inre lugn

Om du förlorar det "vinner" det passivt-aggressiva hans/hennes fåniga lilla spel. Detta öppnar helt enkelt möjligheten att anklaga dig för att förlora tomten, vara orimlig och göra ett berg över ingenting. Det här kan verka riktigt svårt till en början, men det handlar verkligen om träning och faktiskt kan det till och med handla om att känna dig katartisk eftersom ju lugnare du är, desto mindre bekväm känner den passiv-aggressiva personen. Genom att inte välta i en bländande hög håller du övertaget.

Hålla sig lugn. Hävda på. (I traditionen med dessa affischer. Gör dig själv en om det hjälper.)

Steg 7. Håll fokus på ditt eget beteende och på att upprätthålla din integritet

Det spelar ingen roll att den passivt-aggressiva personen har en rad problem och vill att världen ska vara en snällare och mildare plats för dem. Denna typ av tänkande är både önskvärd och omogen och kommer inte att förändra saker. Du är inte den här personens räddare. Om den här personen ska förbli en del av ditt liv, gör det helt klart att det är på dina villkor också, inte bara deras och att relationer handlar om kompromisser, samarbete och respekt. Respektera dina egna behov och önskemål, respektera det du har strävat hårt efter och låt inte det passivt aggressiva beteendet spåra ur dig. Med någon lycka kommer den passivt-aggressiva personen att bli lättare att komma med dig också. Om inte, är det inte ditt ansvar att torka upp och du kan behöva överväga en förändring på längre sikt.

Tips

• Varje person uppträder ibland på ett passivt aggressivt sätt. Det är en defensiv och självskyddande strategi. Det går ur hand när det är den enda relations- och hanteringsmekanism som en person använder, särskilt när den personen räknar ut att det är ett bra sätt att undvika konflikter men ändå kontrollera människor och relationer.
• Att arbeta runt kan ofta innebära att man arbetar långt ifrån en passiv-aggressiv person. I arbetslivet kan det kräva att du går över till en ny roll, att personen får "speciella projekt" eller andra sätt att begränsa deras inverkan på dig eller arbetsplatsens resultat.

Varningar

• Hemlig aggression kan förvandlas till öppen aggressivitet om personen känner sig i hörn eller pressas för långt. Om du någonsin känner dig rädd, stanna inte ensam med den här personen.
• Intimitet skrämmer många passivt-aggressiva personer. De är rädda för att släppa in dig av rädsla för att du ska veta för mycket och försöker i sin tur att kontrollera dem. Detta är ofta den dolda anledningen under att anta passivt-aggressivt beteende i första hand, sedan blir det till njutning av den manipulation det medför (ofta knuten till "han/hon kommer aldrig att lämna mig"). Om du känner att ett förhållande som ska vara intimt känns avlägset för det mesta, eller att det är något du bara inte kommer i närheten av med den här personen, är det ett varningstecken på djupt undertryckt ilska och rädsla. Terapi för er båda kan vara till hjälp, även om det kan vara som att dra en vild häst för att få den andra personen att följa med. Om de går, kan det vara ganska katartiskt att se terapeuten dra ut dem på deras dåliga beteende; håll bara din medkänsla på plats.
• Var medveten om att liknande lockar liknande. Är du också passiv aggressiv? Är din arbetsplats fylld av passiva aggressiva typer? Valde du ett nöje som lockar passivt-aggressiva typer? Spelar ni alla ut varandra? Var uppmärksam och var ärlig mot dig själv.
• Be inte om ursäkt för den passiv-aggressiva personens räkning. Det kan locka, särskilt med avseende på ett intimt förhållande som en make eller vän, men det kan vara den tunna kanten på kilen att släppa den här personen medan du tar på dig skulden eller mjukar upp slag.